tag:blogger.com,1999:blog-65807027569049600562024-03-13T14:31:57.210-07:00Miradas de un rumbo desconocido..."Podes mirar, donde las espadas ya no corten, donde el sufrimiento cambie y se convierta en alegria, donde no todos debemos mirar para sentirnos nosotros mismos..."Antonellahttp://www.blogger.com/profile/10766046903408517043noreply@blogger.comBlogger153125tag:blogger.com,1999:blog-6580702756904960056.post-26461749689124443362012-02-27T14:25:00.007-08:002012-02-27T14:42:54.927-08:00Liviandad. {03-09-2011}<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJa6HYgyEBSCtEV7d2iadqyES8WC_9MwDXhg-Iggao0-2HTwHAhGaoGWh6PGljxHXz3K6EFtyTvEDQAWbcb3z-FZAeFy86F_c-GKD_IIFm8nukBOW9U5Up7VfLweO59O8J9Bvn8BPfTWNL/s1600/Imagen+412.jpg" style="font-style: normal; font-variant: normal; line-height: normal; font-weight: normal; font-family: Georgia, serif; font-size: 100%; "><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 240px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJa6HYgyEBSCtEV7d2iadqyES8WC_9MwDXhg-Iggao0-2HTwHAhGaoGWh6PGljxHXz3K6EFtyTvEDQAWbcb3z-FZAeFy86F_c-GKD_IIFm8nukBOW9U5Up7VfLweO59O8J9Bvn8BPfTWNL/s320/Imagen+412.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5713947036624491730" /></a><div><div style="text-align: center;"><span ><u><br /></u></span></div><div style="font-style: normal; font-variant: normal; line-height: normal; text-align: left; "><span><span ><b>Tras un largo tiempo, de las olas ocultarse junto al sol bajo el gran manto del cielo, vibraron ciertos recuerdos; Una sonrisa logró capturar toda la magia oculta en aquellos libros viejos y me costó entender, en ese entonces, frente a lo que me encontraba. De repente toda esa magia se transformó en palabras que no dejaban de brotar y todo el mundo, sin darse cuenta, recuperó los tintes añorados de colores y alegrías, junto con algunos sueños que habían quedado olvidados... ¿Podía alguien lograr algo tan bello y magnifico? Tal vez. Entonces el amanecer se posaba sobre nuestras narices, como si nada, y miles de recuerdos de tú boca y la mía aún no habían vuelto a concretarse. Me regodeaba con la tonta idea de estar al lado tuyo, sin ningún tipo de excusa alguna, y dibujar sobre tu pecho caminos infinitos, besos que fueran inquilinos y un amor caluroso que deseara perdurar, tanto así como si fuera el único dueño y no existiese nada más.</b></span></span></div><div style="font-style: normal; font-variant: normal; line-height: normal; "> </div><div style="font-style: normal; font-variant: normal; line-height: normal; "><span ><b>A veces es difícil comprender y, para peor, ahora, me miras extrañado como si todo esto fuese raro; tiene sus similitudes con la rareza y eso da lugar a la duda pero aún siendo de ese modo trato de llevarte por lugares fascinantes donde nada tiene más sentido que esto y así, explicarte lo que alguna vez fue y de las miles de maneras en las que uno puede observar la vida sintiéndose orgulloso de ella. La mía, por ejemplo, es muy distinta, no por ello ilusa o ingenua, es, más bien, una forma atípica en la que todo debe disfrutarse en su mayor medida sin perderse de vista a uno mismo y dejándose llevar por los aromas y por esas pequeñas cosas que lo incitan a uno a no perder el tiempo y, tampoco, la calma o la paciencia. Es una manera más amplia y demostrativa, algo que va más allá de lo físico y, a su vez, no sobrepasa la línea de lo irreal. Es, quizá, una forma contradictoria de existir que te nutre de fuerzas cada día.</b></span></div><div style="font-style: normal; font-variant: normal; line-height: normal; "> </div><div style="font-style: normal; font-variant: normal; line-height: normal; "><span ><b>Me pregunto tantas cosas ahora y, de solo pensarte, todo se vuelve neutro en un segundo. Vislumbro los cuadros que han logrado subsistir a todas las tormentas y siguen brillando fervientemente, no hace falta ni mirarlos detenidamente que, de todas formas, nos redescubro en cada trazo de ellos. Será que el calor de tú cuerpo perduró en el tiempo y hoy llama de nuevo a mí puerta para lucir su inmensidad; para hacerme sentir débil de nuevo y caer en tus brazos sinceros, así como si el tiempo fuese realmente una utopía y vos y yo la única verdad...</b></span></div><div style="font-style: normal; font-variant: normal; line-height: normal; "> </div><div style="font-style: normal; font-variant: normal; line-height: normal; "><span ><b>La marcha de la vida logró darle un giro inesperado a todo y todo lo conocido hasta aquél entonces volvió a cambiar. Volaste ese gran avión de papel, tanto así, que bastó solo una mirada para entender hacia donde apuntaba tú vuelo y ahora no pretendo más que solo esto y lo que deba ser, ahora que tus ojos,<span> los más hermosos, se posan frente a los míos, ahora que la importancia perdió por completo su complejidad y todo logró tornarse, enteramente, bello.</span></b></span></div><div style="font-style: normal; font-variant: normal; line-height: normal; "> </div><div style="font-style: normal; font-variant: normal; line-height: normal; "><span ><b><br /></b></span></div><div style="font-style: normal; font-variant: normal; line-height: normal; "><span ><b>ANTONELLA BIANCO.-♥</b></span></div></div>Antonellahttp://www.blogger.com/profile/10766046903408517043noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6580702756904960056.post-30723371775685148952012-02-27T13:58:00.004-08:002012-02-27T14:23:53.335-08:00Prefacio I (13/02/2010)<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiiZjf5-CGYiqddP7ZdSK_wlagxJHMQSVVXTYFUFixylWm1y5NkAw3XO5uWcHdZ8vN4T3oi3_iMCKiNP0D6rBMZLTNXWCM7tkMwzhoVTlRASBWAN619anBRQ6X-mLcEMS6Z-PB5yn3ca1jR/s1600/Imagen+869.jpg" style="font-size: 100%; "><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 240px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiiZjf5-CGYiqddP7ZdSK_wlagxJHMQSVVXTYFUFixylWm1y5NkAw3XO5uWcHdZ8vN4T3oi3_iMCKiNP0D6rBMZLTNXWCM7tkMwzhoVTlRASBWAN619anBRQ6X-mLcEMS6Z-PB5yn3ca1jR/s320/Imagen+869.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5713944219439551122" /></a><div style="text-align: left; "><b style="line-height: 16px; font-family: 'trebuchet ms'; "><span >- Para los que leyeron Crepúsculo y demás libros de la misma saga, esto es un prefacio, con los mismos personajes de la historia de Stephenie Meyer, escrito por mí y en base a cosas personales. Este prefacio NO pertenece a ninguno de los libros, es pura invención mía, lo único que tiene en común con los libros son los personajes y demás, porque es una invención en base a la saga de "Crepúsculo" pero nada más. - ANTONELLA BIANCO.-♥</span></b></div><span style="font-style: normal; font-variant: normal; line-height: normal; "><div style="font-size: 100%; font-weight: normal; line-height: 16px; "><br /></div><div style="font-weight: normal; "><span style="line-height: 16px; " >Hace días que llegué a Forks... 13 días que van de mi vida sin Edward, extraño abrazarlo. Desde que llegué a Forks la vida pareció ser más tranquila, todo en mi mente pareció calmarse. Ángela y Jessica han sido parte de mi despabilación y Mike ha sido realmente pesado, me busca sin respiro y yo sigo con mi eterna resignación hacía él. Todo eso parece haberme ocupado la mayor parte de mis pensamientos, sin embargo, mi mente es un embrollo, ni puedo mantener contacto con Alice, todo parece sumamente distante y lejano... a veces ni siento mis pies, ni mis manos, ni mi corazón. Las pesadillas hacen disturbios en mí, el solo hecho de no verlo a Edward o verlo borroso es lastimoso. Mis lágrimas se acumulan luego de cada despertar y parece un juego (volver a empezar siempre de cero). Hay veces que me muevo, grito y, ya sin respirar, abro los ojos. Tal vez el inconsciente haga locuras conmigo pero en lo consciente ¡Qué va! puedo disimularlo perfectamente con tan solo fingir una mueca casi perfecta. </span></div><div style="font-weight: normal; line-height: 16px; "><span >Jacob lo hace todo más leve (un amigo de la infancia, una salida a todos mis problemas), sus abrazos siempre me resguardaron incluso cuando en sus ojos lograba ver a Edward. </span></div><div style="font-weight: normal; line-height: 16px; "><span >Necesito desplazarlo, saber que está bien y seguir, pero no voy a poder arreglármelas conmigo misma como guía, incluso creo ya haber perdido el mando de mi cordura, ya ni siquiera llevo la cuenta del dolor ni de la locura que me invaden y tampoco me importa mucho... </span></div><div style="font-weight: normal; line-height: 16px; "><span >Antes de ayer Ángela me hizo la manicura dejándome un alivio momentáneo. Los ratos con ella y con Jess cambian el rumbo de mis pensamientos (o al menos eso intento creer). </span></div><div style="font-weight: normal; line-height: 16px; "><span >Hoy Jacob me inundó con cariño, prometió cuidarme siempre y si bien no puedo entregarle nada porque estoy vacía, fingir algunas muecas ya le basta (o al menos eso espero). A él parecen bastarle. Su apoyo me es incondicional y, por más egoísta que suene, sin él no podría seguir adelante ya que Edward está a cada maldito paso que doy.</span></div><div style="font-weight: normal; line-height: 16px; "><span >Mike hace mis días agotadores, el otro día discutimos sobre opciones absurdas entre mujeres y hombres, mis pocos ánimos parecen no bastarle pues él nunca se cansa de escuchar mi negación. </span></div><div style="font-weight: normal; line-height: 16px; "><span >Ésta noche sentí como la ansiedad se consumía en cada bocado prolongado que no bajaba de mi garganta, temblé, la debilidad al no comer absolutamente nada me invadía. Anhelaba que Jacob me recogiera y me salvara de mí misma. Y así fue, ya que cuando todo parecía no tener final y prolongarse, mis abuelos se estaban levantando de la mesa junto conmigo para retirarnos del público que nos observaba sin piedad (nunca le tuve temor al público pero ésta vez no veía la hora de escapar de todo). </span></div><div style="font-weight: normal; line-height: 16px; "><span >Como era de esperar, el infierno que le daba muerte a mi alma logró calmarse ante la presencia de Jake. Me abrazó fuertemente y con él perdí noción... Aprendí a conducir su moto y hasta me permitió llevarlo, lo que demuestra, claramente, que ninguno de los dos posee cordura alguna y eso me gusta de él. Logra sacar esa daga interior por un rato, hacerme entender que aún respiro y que no tengo que vacilar al inspirar. Realmente creo que algo de fuerzas voy acumulando, tal vez, es tan solo lo que espero. ¡Que va! Si logré soportar un día 13 como hoy, caminando sobre la cuerda floja, creo que mañana en San Valentín, solo será un juego de niños y podré tan solo echar las cartas de amor al fuego... (Cómo si existiesen). </span></div><div style="font-weight: normal; line-height: 16px; "><span >Demostrar valor frente a la desaparición del ser más querido, de tu otra mitad, de la mano que está en el camino de la cuerda floja, del aire que se respira, es probablemente algo honorable... Aunque no lo veo como un logro sino como un leve "soporte" del desfallecer, una ayuda para no patinar y decidir que es mejor morir. Aunque lo haga sonar trágico es así. </span></div><div style="font-weight: normal; line-height: 16px; "><span >Tal vez mañana tan solo salte y esquive la lluvia como hoy, pensando que lo mejor sería no pensar o, tal vez, Jess y Ángela sean las protagonistas, nuevamente, de la compañía de un cuerpo transparente. No sé. Si tan solo se pudiera detener el tiempo o acelerarlo mientras éste día termina... </span></div><div style="font-weight: normal; line-height: 16px; "><span >En fin, basta de blasfemias por hoy, mejor será cerrar los ojos de una vez... Y aunque no quiera pensar en Edward, volverá otra vez a ser participe de mis sueños para, probablemente, impedirme el descanso, nuevamente...</span></div></span>Antonellahttp://www.blogger.com/profile/10766046903408517043noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6580702756904960056.post-66915417116159401172012-02-27T13:11:00.003-08:002012-02-27T13:53:53.912-08:00Diego. {03-11-2011}<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjCAEHJPPdaaUDXhsQozGikEJXmEepsZ0kiFoFNURwrntpHpj78Tlc29r-HyOkUu6e2gMxHiM2IEa3dGXJ3a4B9klZPe-wXJz-aaaQ02fdQ1xngB0m6L_tKw8fyxu8xD1uNdb1g4E-rsPKj/s1600/Imagen+073.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 240px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjCAEHJPPdaaUDXhsQozGikEJXmEepsZ0kiFoFNURwrntpHpj78Tlc29r-HyOkUu6e2gMxHiM2IEa3dGXJ3a4B9klZPe-wXJz-aaaQ02fdQ1xngB0m6L_tKw8fyxu8xD1uNdb1g4E-rsPKj/s320/Imagen+073.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5713928098545892610" /></a><br /><div><span >(Ésta foto data de septiembre del 2009)...</span></div><div><span >No hay mejor "Adiós" que el primer "Hola"...</span></div><div><span ><br /></span></div><div><span >Hay momentos que pasan, olas que rompen en algún lugar en la lejanía, que se apartan completamente de nuestra vista... Te vi sembrando el final de un mundo de colores y dejando atrás mucho tiempo que fue hermoso, quedé en el medio de todo porque llegué en un mal momento y junto con eso me dividí. Una gran parte mía se fue con vos y con todo ese tiempo que dejaste para el olvido o para el recuerdo pero atrás; otra gran parte quedó y hoy trata de seguir. No puedo esperarte para siempre, no puedo extrañarte toda la vida, no puedo recordarte sin soltar algunas lágrimas entonces prefiero esta vez soltarte lejos, como un barco de papel que se ondula con el viento y ya no corta con sus filosas puntas... </span></div><div><span >Mentiría si digo que prefiero hacer esto porque en verdad no, no quiero, me diste tantas cosas hermosas, me enseñaste tanto pero tengo que dejarte ir de una vez. Mí otra parte que partió con todo lo que fuiste y lo que fuimos ya no va a volver, solo son fantasmas deshechos en el tiempo que cobran vida a través de la nostalgia y ciertas angustias actuales pero ya no nos pueden jugar otra mala pasada, ya que sería faltarle el respeto a nuestros debidos presentes y no podemos cargar, además, con eso. Las cosas cambiaron mucho en este corto tiempo, que parecieron más de 100 años, y ya no tengo más palabras de sobra que brindarte... Todo lo que te di fue sincero, todo el amor que sentí fue único, todo lo que añoro es eso pero sé que esa niña que te dejé ahora no vive conmigo, ya no es mía, y ésta mujer tiene que seguir, no puedo seguir en la incertidumbre, necesito construir un presente del cual aferrarme para poder caminar firme y sin temblar cada vez que en algún rincón resuene tú nombre... </span></div><div><span >Ya no hay espacio, amor, hoy ya no y sobran decir tantas cosas que ya se repitieron tantas veces... Lo dije alguna vez "algunas veces es mejor dejar ir", este es el caso. Ya no puedo debatirme más, no hay espacio en mí para todo aquello y hoy no me queda más que desplazarlo, guardarlo en algún lugar que ya no duela y no pinche. Todo lleva su tiempo y la marea ahora es alta... te veo a lo lejos como una estrella que se va esfumando, te ocultas junto con el sol y, quizá, te unís con el cielo, con el atardecer, con la noche, ahora sos parte de otro espacio. Te saludo con una última lágrima y una sonrisa, ahora soy yo quien debe pisar fuerte en la arena y marcar el sendero... Tú mano ya no está conmigo, en silencio respirare fuerte y entre susurros pensare... ¿Volveremos alguna vez a varar en un mismo puerto?... Si lo que hice estuvo bien el tiempo me lo contara después.</span></div><div><span ><br /></span></div><div><span ><b>ANTONELLA BIANCO.-♥</b></span></div><div><span ><br /></span></div><div><span >"When I look at you I see a teacher But when you look at me you see a student. Because you like to run away. It's part of who you are. Because, in the end, a girl can't grow up until she looses a father and leaves an Archie."</span></div>Antonellahttp://www.blogger.com/profile/10766046903408517043noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6580702756904960056.post-73604906355575240832012-02-27T12:30:00.002-08:002012-02-27T12:38:35.340-08:00<<...33 (26-10-2009)<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKZnxVUbxOlYly7yLt7GuQwd-FaHCuBzP4E76c5HvkAaXSEpgK2OznAEsAN7KjjZRcK1l9WiehdpZOisAMnNf4zZ81PEpYjtJDLJBApSyWPPQsCzkvuw1PGTMfGivRezFPOEFNV3FiF77C/s1600/abrazados5.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 223px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgKZnxVUbxOlYly7yLt7GuQwd-FaHCuBzP4E76c5HvkAaXSEpgK2OznAEsAN7KjjZRcK1l9WiehdpZOisAMnNf4zZ81PEpYjtJDLJBApSyWPPQsCzkvuw1PGTMfGivRezFPOEFNV3FiF77C/s320/abrazados5.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5713917555429929826" /></a><br /><div><span style="color: rgb(204, 0, 0); font-family: 'trebuchet ms'; ">Dos más dos es mil veces tontería... No quiero empezar sin encontrar una razón real, una razón valida, y hoy ya las excusas de "error humano" (porque sos humano imperfecto o porque sos adolescente y cometés errores o deslices) tal vez no tenga validez en la categoría en la que trato de profundizarme porque es horrible querer justificarse tras lastimar a la persona que más queres en el mundo y no hay palabras ni argumentos válidos para siquiera intentar hacerlo. Por eso a veces hasta díficil es perdonarse uno mismo pese a que ese sea el paso número uno antés de que te perdóne la otra persona... Y antés que decir nada, prefiero...</span></div><div><span ><br /></span></div><div><b><span >Como aquella flor de primavera</span></b></div><div><b><span >que solicité para perfumar tus mañanas</span></b></div><div><b><span >y que aún se desvive por ser solo tuya,</span></b></div><div><b><span >hoy te envio lo más grande que pude terminar,</span></b></div><div><b><span ><br /></span></b></div><div><b><span >ya que pedí prestado al sol,</span></b></div><div><b><span >que es lo que más amo, para entregartelo</span></b></div><div><b><span >entre mis manos con mi corazón,</span></b></div><div><b><span >que mil veces me despojaría de él para que sea solo tuyo.</span></b></div><div><b><span ><br /></span></b></div><div><b><span >La entrega la decidí sin anticipación</span></b></div><div><b><span >pero necesitaba que sintieras el calor entre</span></b></div><div><b><span >tus dedos y supieras a cada instante</span></b></div><div><b><span >que si pudiera darte todo sin equivocarme</span></b></div><div><b><span ><br /></span></b></div><div><b><span >y sin perderlo de vista,</span></b></div><div><b><span >te lo daría sin dudarlo aunque ciegamente lo hiciera</span></b></div><div><b><span >con tal de verte sonreír y brillar,</span></b></div><div><b><span >aún más que ese sol que deseo brindarte.</span></b></div><div><b><span ><br /></span></b></div><div><b><span >A veces mi cabeza son despojos</span></b></div><div><b><span >y las tormentas sobrevuelan llevandose </span></b></div><div><b><span >consigo todo gramo de conciencia,</span></b></div><div><b><span >todo gramo de mi ser.</span></b></div><div><b><span ><br /></span></b></div><div><b><span >Es en ese segundo en que me alejo de mí,</span></b></div><div><b><span >el que tanto detesto,</span></b></div><div><b><span >en el que no consigo nada</span></b></div><div><b><span >solo un poco más de perdición</span></b></div><div><b><span ><br /></span></b></div><div><b><span >que tampoco me sirve.</span></b></div><div><b><span >Es en ese momento en el que anhelo</span></b></div><div><b><span >caer al suelo y traer conmigo</span></b></div><div><b><span >la cordura que tan firme tengo, usualmente.</span></b></div><div><b><span ><br /></span></b></div><div><b><span >Y también es en el momento</span></b></div><div><b><span >en que la nieve cae y no la veo,</span></b></div><div><b><span >siento el frío y el terror,</span></b></div><div><b><span >sin poder salvarme,</span></b></div><div><b><span ><br /></span></b></div><div><b><span >sin ni siquiera entender.</span></b></div><div><b><span >Y sin embargo hoy decido detenerme, </span></b></div><div><b><span >esconderme sin ser azotada</span></b></div><div><b><span >por aquellos duros revuelos</span></b></div><div><b><span ><br /></span></b></div><div><b><span >que no solo acaban conmigo.</span></b></div><div><b><span >Hoy pude poner fin,</span></b></div><div><b><span >trabar aquellas puertas</span></b></div><div><b><span >que oscurecian sin piedad mi cielo</span></b></div><div><b><span ><br /></span></b></div><div><b><span >Y quedarme con algunos rayitos</span></b></div><div><b><span >de ese sol que guardo solo para vos,</span></b></div><div><b><span >que hizo florecer mi jardín</span></b></div><div><b><span >que, en definitiva, trajo hasta mí el aroma más hermoso,</span></b></div><div><b><span ><br /></span></b></div><div><b><span >el único aroma al que deseo disfrutar,</span></b></div><div><b><span >aquel aroma que no se desgastaría</span></b></div><div><b><span >y ese que realmente vale la pena sentir:</span></b></div><div><b><span >vos.</span></b></div><div><b><span ><br /></span></b></div><div><b><span >No creo en acciones falsas</span></b></div><div><b><span >pero a veces el espejo traiciona </span></b></div><div><b><span >y es uno quien termina realizándolas,</span></b></div><div><b><span >al caer se odia, pero luego no se cometen más.</span></b></div><div><b><span ><br /></span></b></div><div><b><span >Hoy estoy rendida frente a dos ojos</span></b></div><div><b><span >que me miran expectantes,</span></b></div><div><b><span >frente a un ser que realmente </span></b></div><div><b><span >es único e irrepetible en alma y en vida,</span></b></div><div><b><span ><br /></span></b></div><div><b><span >Frente a un ser al que no deseo fallarle,</span></b></div><div><b><span >ni mucho menos.</span></b></div><div><b><span >Una persona particular que sin miedo</span></b></div><div><b><span >prefiere gritar antes de dormir en el silencio</span></b></div><div><b><span ><br /></span></b></div><div><b><span >y es eso y mucho más lo que lo hace valiente,</span></b></div><div><b><span >lo que abarca una personalidad fuerte,</span></b></div><div><b><span >lo que yo deseaba y deseo,</span></b></div><div><b><span >todo eso, lo único que de verdad, quiero.</span></b></div><div><span ><br /></span></div><div><b><span >ANTONELLA BIANCO.-♥</span></b></div><div><span ><br /></span></div><div><i><span >-tell you i'm sorry, you don't know how lovely you are... I've got to find you, tell you I need you, tell you I sent you apart. Tell me your secrets and ask me your questions, oh let's go back to the start...</span></i></div>Antonellahttp://www.blogger.com/profile/10766046903408517043noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6580702756904960056.post-62911528783351819302012-02-27T12:22:00.002-08:002012-02-27T12:27:33.934-08:00...(69) (14-11-2009)<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-wq0ahVTx_qRwIMD2k9HnR8SeZ6NxzGzVyfQeCHT-wSWmATLMctcYM5Y55lUe7FJensdaJltbN4i7Ewmkb68HtTSZ-jajWZenBmIOylgOYVHjAmKMP_JJ6OnP6O30S7Lo4XrDw5lgm8l7/s1600/Imagen+327.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 240px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi-wq0ahVTx_qRwIMD2k9HnR8SeZ6NxzGzVyfQeCHT-wSWmATLMctcYM5Y55lUe7FJensdaJltbN4i7Ewmkb68HtTSZ-jajWZenBmIOylgOYVHjAmKMP_JJ6OnP6O30S7Lo4XrDw5lgm8l7/s320/Imagen+327.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5713914608814158034" /></a><br /><div style="font-weight: normal; font-style: normal; "><span style="font-family: 'trebuchet ms'; "><span >Tú, que eres mucho para mí, regalame un respiro. Voy a despertar en tus brazos sin que nada más importe y entregarte mi corazón.</span></span></div><div style="font-style: normal; "><span >Descansá, el resto ya tiene una ida y una vuelta y <b>está bien así</b>.</span></div><div style="font-weight: normal; "><span >Estoy muy enamorada de tí... Sé que me has dicho alguna vez <i>"un sentimiento tan grande no cabe en una persona tan pequeña"</i> pero parada frente a tí, mirandote a los ojos, te presto mis labios y te transmito por mi alma todo esto que es tan grande y único y que no deseo sentir por más nadie que por tí. Tomá mis manos, sé que suelo equivocarme pero soy frágil e imperfecta, con el tiempo aprenderé ya que tanto, tanto, me queda aún. Te quiero más que todo el cielo infinito, más que a todo y, en susurros, te lo dejo grabado. Soy feliz ahora que estás junto a mí.</span></div><div style="font-weight: normal; "><span ><br /></span></div><div><span ><b>ANTONELLA BIANCO.♥</b></span></div>Antonellahttp://www.blogger.com/profile/10766046903408517043noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6580702756904960056.post-46975156554285555942012-02-27T12:12:00.002-08:002012-02-27T12:21:04.845-08:00...(68) (17-11-2009)<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0V99PCSZkcHU3MI93W8LkhOhNK4JgBbmfYHGAMrDDN0Y8gL-RZdpgCDBIOTaSbrnE2M-j79r7YEkp-SIBiQBAy3VJlHveiALYQhMjWPhPf2aGS_nxwQ6vGanp2R0V2FBSjPW2w__JWVos/s1600/Imagen+074.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 240px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0V99PCSZkcHU3MI93W8LkhOhNK4JgBbmfYHGAMrDDN0Y8gL-RZdpgCDBIOTaSbrnE2M-j79r7YEkp-SIBiQBAy3VJlHveiALYQhMjWPhPf2aGS_nxwQ6vGanp2R0V2FBSjPW2w__JWVos/s320/Imagen+074.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5713912888201448706" /></a><div><br /></div><div style="color: rgb(255, 0, 0); font-family: 'trebuchet ms'; "><span style="line-height: 16px; ">Como si la historia real fuera encerrada en su puño haciéndola inexistente, creándose ella misma bajo los mantos de la imaginación, divisando enemigos: Jamás tendrá ella el problema siempre será el resto el del problema y, pese a que ella no se denomine, lentamente irá cambiando su forma hasta moldearse al papel perfecto de una antagonista: Siempre con sus mismas escenas intentará destruirlo todo. La pregunta es: ¿Lo logrará? o ¿vivirá siempre el infortunio de encontrarse cara a cara con el crudo silencio?</span></div><div style="color: rgb(255, 0, 0); font-family: 'trebuchet ms'; "><span style="line-height: 16px; ">¿Será la triste medicina de un pasado infalible lo que la dejó en esta posición? Y las respuestas caerán en cada palabra pronunciada por su boca o en cada cigarrillo apagado con sus dedos, o en cada lágrima cada vez más seca ante mis ojos. Lo divertido de ser espectador es que nada te toca y si lo hace es momentáneo. En cambio al ser protagonista todo te golpea de frente como un maremoto de inesperadas emociones, por sobretodo inesperadas, y jamás sabrás lo que depara el director bajo su diminuto libreto. Asique como un mecanismo de defensa me pregunto insolitamente, ¿Por qué después de una repetición no hay un nuevo capitulo? Es como si se rebobinara una y otra vez tu cinta de vídeo, ni los discursos han cambiando, ni las caras, ni los pasos previos al "llanto", ni los denominados "culpables" en tu vida... Cruzarme de brazos va a ser el mejor mecanismo: Me aburrí o tal vez solo me cansé de ser la damnificada de todas aquellas miradas perversas que lanzó, y lo sigue haciendo, desde el escenario hacia mi butaca...</span></div><div style="color: rgb(255, 0, 0); font-family: 'trebuchet ms'; "><span style="line-height: 16px; "><br /></span></div><div style="color: rgb(255, 0, 0); font-family: 'trebuchet ms'; "><span style="line-height: 16px; "><br /></span></div><div style="color: rgb(255, 0, 0); font-family: 'trebuchet ms'; "><span style="line-height: 16px; "><b>ANTONELLA BIANCO.-♥</b></span></div>Antonellahttp://www.blogger.com/profile/10766046903408517043noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6580702756904960056.post-51083168198970724152012-02-27T11:15:00.002-08:002012-02-27T12:11:24.705-08:00...(67) (08-04-2010)<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9J64mEevMHevHk2Ug9lg_gNWkT93MFuLazxAZ2ePz0DH2VDr-2hEk47hkxv-CNiwzq6i1fB9wQfhXmjwTiMUdc8HSQK_RaboosaEy60xe-xWN99NHlCZsk6zyvIVp7eMFcSDTKnh8OGNG/s1600/Imagen+135.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 240px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg9J64mEevMHevHk2Ug9lg_gNWkT93MFuLazxAZ2ePz0DH2VDr-2hEk47hkxv-CNiwzq6i1fB9wQfhXmjwTiMUdc8HSQK_RaboosaEy60xe-xWN99NHlCZsk6zyvIVp7eMFcSDTKnh8OGNG/s320/Imagen+135.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5713910521080973634" /></a><div><br /></div><div><span >...Era como reconciliar mi realidad bajo una fantasía,</span></div><div><span >Como desmantelar una luz bajo el brillo de la misma oscuridad</span></div><div><span >Y entonces sus ojos y su voz</span></div><div><span >aumentaban la tonalidad que acompañanaba los acordes</span></div><div><span >de una perfecta canción...</span></div><div><span ><br /></span></div><div><span >...Era como si el filo de un cuchillo ya no pudiera quemar</span></div><div><span >ni la más mínima piel al ser enfundada</span></div><div><span >con el calor que emanaban sus látidos.</span></div><div><span >Y, como si nada, descubrir mil mundos, </span></div><div><span >mil destinos y desenvolver el regalo final...</span></div><div><span ><br /></span></div><div><span >...Deseosa, anhelando, tal vez, una letra,</span></div><div><span >una palabra; dubitativa de aquellas luces,</span></div><div><span >enredando mi cuerpo, mi alma, mi corazón</span></div><div><span >a la pared con una planta de miel</span></div><div><span >que supiera contenerme lejos, bien lejos, de tus labios...</span></div><div><span ><br /></span></div><div><span >....Como si el hielo no pudiera derretirse</span></div><div><span >y el silencio quebrantarse </span></div><div><span >enloquecí por completo para bien, quiero suponer.</span></div><div><span >Una voz al final y una última palabra desvaneciendose</span></div><div><span >pero grabada como su misma esencia, "<i>Gracias</i>"...</span></div><div><span ><br /></span></div><div><span ><b>ANTONELLA BIANCO.-♥</b></span></div>Antonellahttp://www.blogger.com/profile/10766046903408517043noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6580702756904960056.post-20977663460244848372012-02-27T10:34:00.004-08:002012-02-27T10:54:20.084-08:00...(66) (26-12-2008)<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhgJA0D4wftkjwzsApQxgu7qkAhglAIOJUxe-jnHpqI1rJ724auwXiU0rSJJbGaKkDkWvJsWrmIHPLM2iumq8H25bvuhWK9574B4YI4f0wfhZzIyKVd47z3jqPAVj54vwBpN_Jw-D9BV9s/s1600/goodbye.jpg"><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 240px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjhgJA0D4wftkjwzsApQxgu7qkAhglAIOJUxe-jnHpqI1rJ724auwXiU0rSJJbGaKkDkWvJsWrmIHPLM2iumq8H25bvuhWK9574B4YI4f0wfhZzIyKVd47z3jqPAVj54vwBpN_Jw-D9BV9s/s320/goodbye.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5713890605345183954" /></a><div><br /></div><div><span >I)Dos más dos son cuatro, </span></div><div><span >vos y yo más este mundo, </span></div><div><span >es una calibración insensata. </span></div><div><span >No lo puedo soportar.</span></div><div><span >Sé que me voy, sé que te vas </span></div><div><span >pero el tintero no se seca, </span></div><div><span >tus manos y nuestra noche tampoco. </span></div><div><span ><br /></span></div><div><span >II)Soy la entrega de un destino </span></div><div><span >que se quedo sin palabras, </span></div><div><span >Un espejo cabizbajo que </span></div><div><span >rompe las paredes de tus emociones, </span></div><div><span >La reina de un cultivo sin semillas </span></div><div><span >y las sobras clandestinas </span></div><div><span >de este padecer. </span></div><div><span >Soy sin más o con todo. </span></div><div><span ><br /></span></div><div><span >III)Se me quema el mundo bajo </span></div><div><span >las yemas de los dedos. </span></div><div><span >Debes irte, debo irme. </span></div><div><span >A veces enfrentar las cosas </span></div><div><span >no basta para callarlas, </span></div><div><span >si para sentir un soporte. </span></div><div><span ><br /></span></div><div><span >IV)Y allá te sigo buscando yo, </span></div><div><span >de una manera incansable,</span></div><div><span >sobretodo </span></div><div><span >en silencio.</span></div><div><span ><br /></span></div><div><span ><b>ANTONELLA BIANCO.-♥</b></span></div>Antonellahttp://www.blogger.com/profile/10766046903408517043noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6580702756904960056.post-9997589256229601812012-02-24T22:46:00.006-08:002012-02-27T11:14:52.783-08:00Me retiro... (13-02-2010)<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjyOpr_aL6Mx4S2DBDPHfskL6sCJ1fMFke7ZFRTTitfmxhtt41qwvf5p5GwnrymoW3Bd21RQq5PykQmDIEDHs4UexTnc2-UeVl1tWMKIXoX3r0jgu3E2QYmrZBfp-AJlVtS4CAg6hb4p_kQ/s1600/Imagen+366.jpg" style="font-family: Georgia, serif; font-size: 100%; line-height: normal; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; "><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjyOpr_aL6Mx4S2DBDPHfskL6sCJ1fMFke7ZFRTTitfmxhtt41qwvf5p5GwnrymoW3Bd21RQq5PykQmDIEDHs4UexTnc2-UeVl1tWMKIXoX3r0jgu3E2QYmrZBfp-AJlVtS4CAg6hb4p_kQ/s320/Imagen+366.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5712963285355497874" /></a><br /><div style="text-align: left; "><div><span style="line-height: 16px; "><span>Me retiro sin excusas,</span></span></div><div><span style="line-height: 16px;"><span>me retiro porque en el medio de estos tiempos</span></span></div><div><span style="line-height: 16px;"><span>he terminado muy herida.</span></span></div><div><span style="line-height: 16px;"><span><br /></span></span></div><div><span style="line-height: 16px;"><span>Sin palabras, sin hechos,</span></span></div><div><span style="line-height: 16px;"><span>sin deseos, sin armas.</span></span></div><div><span style="line-height: 16px;"><span>Incineré en silencio, el pasado que me ataba...</span></span></div><div><span style="line-height: 16px;"><span><br /></span></span></div><div><span style="line-height: 16px;"><span>Me retiro porque si me quedo</span></span></div><div><span style="line-height: 16px;"><span>volverás por mí puñado de compasión</span></span></div><div><span><span style="line-height: 16px;">para por fin lograr matarme.</span></span></div><div><span style="line-height: 16px;"><span><br /></span></span></div><div><span style="line-height: 16px;"><span>Camino despacio, me recupero distante</span></span></div><div><span style="line-height: 16px;"><span>cómo si aún creyeras en mis palabras </span></span></div><div><span style="line-height: 16px;"><span>y no me vierás correr desesperada...</span></span></div><div><span style="line-height: 16px;"><span><br /></span></span></div><div><span style="line-height: 16px;"><span>Me retiro porque sino realmente estoy pérdida,</span></span></div><div><span style="line-height: 16px;"><span>tanta hazaña que llevó a mi daño provocado por vos</span></span></div><div><span style="line-height: 16px;"><span>me deja hoy sin palabras,</span></span></div><div><span style="line-height: 16px;"><span><br /></span></span></div><div><span style="line-height: 16px;"><span>nuestros recovecos están rotos,</span></span></div><div><span style="line-height: 16px;"><span>y aquel último beso que tanto odié,</span></span></div><div><span style="line-height: 16px;"><span>por simplemente indicar un corte en nuestros tiempos, ya no lo recuerdo.</span></span></div><div><span style="line-height: 16px;"><span><br /></span></span></div><div><span style="line-height: 16px;"><span>Salgo sin mirar atrás,</span></span></div><div><span><span style="line-height: 16px;">sé que si miro estarán tus ojos posándose en los míos</span></span></div><div><span style="line-height: 16px;"><span>y no tendré tiempo de tomar nuevamente ésta decisión,</span></span></div><div><span style="line-height: 16px;"><span><br /></span></span></div><div><span style="line-height: 16px;"><span>me retiro y tus manos me agobian en silencio,</span></span></div><div><span style="line-height: 16px;"><span>no me quedan fuerzas, no tires que no podré escaparme,</span></span></div><div><span style="line-height: 16px;"><span>pero claro, qué te importa...</span></span></div><div><span style="line-height: 16px;"><span><br /></span></span></div><div><span style="line-height: 16px;"><span>Creo haber cruzado la puerta,</span></span></div><div><span style="line-height: 16px;"><span>no te siento y, efectivamente,</span></span></div><div><span style="line-height: 16px;"><span>no estás.</span></span></div><div><span style="line-height: 16px;"><span><br /></span></span></div><div><span style="line-height: 16px;"><span>Me retiré por esa puerta, que alguna vez creí única</span></span></div><div><span style="line-height: 16px;"><span>y ahora no sé que hacer,</span></span></div><div><span><span style="line-height: 16px;">mis bolsillos están vacíos,</span></span></div><div><span style="line-height: 16px;"><span><br /></span></span></div><div><span style="line-height: 16px;"><span>tanto dí, con tanto entré y con tan poco salí.</span></span></div><div><span style="line-height: 16px;"><span>Te guardaste en silencio cada caricia </span></span></div><div><span style="line-height: 16px;"><span>y te robaste de mí lo mejor,</span></span></div><div><span style="line-height: 16px;"><span><br /></span></span></div><div><span style="line-height: 16px;"><span>déjandome libros viejos</span></span></div><div><span style="line-height: 16px;"><span>y una maleta para aprender a naufragar.</span></span></div><div><span style="line-height: 16px; "><span>Aprendí a recordar, que olvidar, con vos, siempre fue lo mejor para sobrevivir...</span></span></div><div><span style="line-height: 16px; "><span><br /></span></span></div><div><span style="line-height: 16px; "><span><b>ANTONELLA BIANCO♥</b></span></span></div></div>Antonellahttp://www.blogger.com/profile/10766046903408517043noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6580702756904960056.post-45687399751565161852011-06-09T21:08:00.002-07:002012-02-24T23:11:46.740-08:00Cabeza Vs Corazón... (Cap I)<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDhf-jI8l5PVQamjL5B8mvmiPO7L6Xbf1tX-fB0yUJFoBPRZZczdPqTU9tNUkx_fYThFlXuTsEX7dMXpsKSYu4b_ED2zp04vsKDTnG1bkcP-qmb0DP6n9YRkP-40vGMWq0vv7e7cN6l4jQ/s1600/puro_amor_1024x768.jpg" style="font-family: Georgia, serif; font-size: 100%; font-weight: normal; "><img style="display:block; margin:0px auto 10px; text-align:center;cursor:pointer; cursor:hand;width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhDhf-jI8l5PVQamjL5B8mvmiPO7L6Xbf1tX-fB0yUJFoBPRZZczdPqTU9tNUkx_fYThFlXuTsEX7dMXpsKSYu4b_ED2zp04vsKDTnG1bkcP-qmb0DP6n9YRkP-40vGMWq0vv7e7cN6l4jQ/s320/puro_amor_1024x768.jpg" border="0" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5712967365018486130" /></a><br /><div><span style="color: rgb(204, 0, 0); font-weight: bold; "><span >Comprendí en estos últimos tiempos que volver amar, pese a la distancia en años, siempre va a ser como la primera vez a pesar del miedo, a pesar de los golpes, del orgullo, de toda esa "experiencia" que decimos vamos adquiriendo tras cada enamoramiento... Amar no es algo en sí que se practique, no es algo de lo que te dan lecciones en la escuela, el amor es algo que no se espera, que te golpea la puerta y está ahí esperando por vos, sin que vos lo sepas... Y cada vez que llega, el amor, es distinto; es un "aprendizaje" diferente pero no en intensidad, lo único que cambian son las personas y las maneras en las que ese amor prefiere arribar a la vida de cada uno. Sin embargo, volviendo a la intensidad, los "golpes" en el amor no hacen que uno ame menos o distinto, ni que sufra menos tampoco, uno puede concientizarse, decir miles de cosas, grabarse concientemente que es lo que tiene y no qué hacer pero en el fondo, una fuerza inconsciente que va incrementando a medida pasa el tiempo, va a ir empujando y empujando hasta que realmente uno se de cuenta de todo eso que trataba de esquivar y es en ese momento en que uno ya no puede escapar de la fogosa furia del amor.</span></span></div><span style="font-weight: normal; " ><span style="color: rgb(204, 0, 0); font-weight: bold; ">Que uno ame no significa que sea reciproco siempre y eso construye "ciertas barreras", ya sean concientes o inconscientes que, en verdad, solo están compuestas de desilusión y orgullo y de esa sensación interna de NECESIDAD POR DEMOSTRAR QUE UNO PUEDE REALMENTE ESTAR BIEN SIN ESA PERSONA (básicamente más orgullo), cuando en el fondo se está muriendo de dolor y quiere cosas que no llegan por esa impotencia y esa bajada de línea que le imponen a uno al no sentir esa dicha reciprocidad.<br />El Amor y el dolor son dos cosas difíciles, muy difíciles, de aprender, de manejar y, por supuesto, imposibles de esquivar. Con el tiempo me dí cuenta que, pese a todo ese "aprendizaje" racional que me ha dado el pasar de los años, toda esa fuerza emocional que me envuelve siempre fue mucho más fuerte y no es porque uno sea o no maduro o esté o no capacitado para esas cosas, simplemente son cosas que uno no puede aprender</span><span style="font-weight: bold; "><span style="color: rgb(204, 0, 0);"> como reglas inamovibles</span></span><span style="color: rgb(204, 0, 0); font-weight: bold; "> como sea sumar, restar, dividir o multiplicar y no hay que culpar a nadie por eso. Evidentemente uno siempre va a tener armas y va a repensar las cosas una y mil veces antes de hacerlas pero al fin y al cabo la situación no puede estar siempre bajo control, cuando se tratan de estas emociones, tarde o temprano, uno va a realmente abrir los ojos y se va a dar cuenta de qué está pasándole realmente en su interior.<br />Nadie es una piedra, nadie puede no sentir a menos que sea realmente un robot y literalmente hablando. Sea lo que sea, empiece como un juego o no, por una parte o por la otra siempre van a existir esas famosas cosquillitas en la panza que sentimos cuando somos chiquititos y esas ganas intensas de salir corriendo y abrazar a la persona que, poniéndolo en el contexto del amor, Amamos con locura y con pasión.<br />Por supuesto y, vale aclarar, solo para cerrar esto momentáneamente, que el amor no es algo que uno elija y tampoco es algo que a uno le da la condición, por así decirlo, de imponer reglas o de imponer cambios o de hacer abuso de él mandando y controlando, no señor, el amor no es desconfianza sino todo lo contrario, se basa en ella (en la confianza) y también se basa en el respeto, en el cariño, en el saber aceptar, en el hecho de compartir y también el hecho de construir, es algo más bien de a dos y no de uno más fuerte que el otro. El amor es sobretodo r e s p e t a r, querer a alguien como es y no imponerle cambios, sino simplemente dejarlo fluir y siempre tratar de consensuar todo de a dos, es un compromiso mucho más "arduo" de lo que parece y muchas veces es difícil llevarlo a cabo en su totalidad, pero qué mejor que intentar "aprender" a amar, dado que para el amor no hay tiempos y nunca es tan tarde ni tan temprano...</span></span><div style="font-weight: normal; "><span><span style="color: rgb(204, 0, 0); font-weight: bold; " ><br /></span></span></div><div style="font-weight: normal; "><span><span style="color: rgb(204, 0, 0); font-weight: bold; " >ANTONELLA BIANCO♥</span></span></div>Antonellahttp://www.blogger.com/profile/10766046903408517043noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6580702756904960056.post-50034863892805064922011-06-08T20:45:00.001-07:002012-02-24T23:13:08.741-08:00...(65)<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiyZIDv7u9n8OpU2alQlE7tVokciYIo8W2JO5gGfgOLj-tBCXQ_og15aaVhZ2mAE8sohzgdyPWM8joT9sIxZLxpHWnNNhtWzQLiBinptGlSu4Rzy5pUJ7A8TIOmJVHO-7WKvwuyuUkPSwow/s1600/Imagen+034.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 240px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiyZIDv7u9n8OpU2alQlE7tVokciYIo8W2JO5gGfgOLj-tBCXQ_og15aaVhZ2mAE8sohzgdyPWM8joT9sIxZLxpHWnNNhtWzQLiBinptGlSu4Rzy5pUJ7A8TIOmJVHO-7WKvwuyuUkPSwow/s320/Imagen+034.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5616062957579733650" border="0" /></a><br /><span style="font-weight: bold; font-style: italic; color: rgb(255, 102, 102);font-family:trebuchet ms;font-size:130%;">Lo maravilloso a veces se encuentra en la punta de lo inesperado<br />y regodearse de ello deja tanto de que hablar y tan poco tiempo para pensar...</span><div><span style="font-weight: bold; font-style: italic; color: rgb(255, 102, 102);font-family:trebuchet ms;font-size:130%;"><br /></span></div><div><span style="font-weight: bold; font-style: italic; color: rgb(255, 102, 102);font-family:trebuchet ms;font-size:130%;">ANTONELLA BIANCO♥</span></div>Antonellahttp://www.blogger.com/profile/10766046903408517043noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6580702756904960056.post-14955112566017283832011-06-03T21:43:00.001-07:002012-02-24T23:13:59.095-08:00...(64)<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkUCQhIDLc9XCGylsOGFeE4Oc0m13noWe2Rjc3_p3Q4C_AsvspGFY38kX_7evlHnqY0luuiEghW1TVjr7b8nGkaQYV2_yLGND4rXCAbGb7ibSGoRCNjZpNjPlJWHgUJmSEHvBmiiu5HMTB/s1600/Imagen+092.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 310px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgkUCQhIDLc9XCGylsOGFeE4Oc0m13noWe2Rjc3_p3Q4C_AsvspGFY38kX_7evlHnqY0luuiEghW1TVjr7b8nGkaQYV2_yLGND4rXCAbGb7ibSGoRCNjZpNjPlJWHgUJmSEHvBmiiu5HMTB/s320/Imagen+092.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5614223875473899234" border="0" /></a><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjat4BmIJrNy0xpnyedmqpcy6bFyb0Eg9Mttd-OghEOzeVFOd1DlLieE9zzcNZoKKe9gshCcDUKREVm5K-GRTEWnvgKObKamWtYRvejNwAN07BHaraljcUDR_lkyqGK5Iot7ajoZAqBaVcM/s1600/Imagen+096.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><br /></a><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(153, 0, 0); font-weight: bold;font-size:130%;"><span class="messageBody">La locura ya es parte de mí, ahora a hacer un buen uso de ella!</span></span><div><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(153, 0, 0); font-weight: bold;font-size:130%;"><span class="messageBody"><br /></span></span></div><div><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(153, 0, 0); font-weight: bold;font-size:130%;"><span class="messageBody">ANTONELLA BIANCO♥</span></span></div>Antonellahttp://www.blogger.com/profile/10766046903408517043noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6580702756904960056.post-52287958152410456142011-06-03T20:45:00.001-07:002012-02-24T23:18:09.577-08:00Reencuentro a destiempo.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhlJBNHEtOfxZ1l98nfNBEtz2-bypVLjIk5-vOEhxP08LjY_RUkQm3E3dTVlj_cBSgFaMSjuktDbIps3cxb_OIoGVmIUhVx_Aq_fyWeYhfFxinoUFfqux_hddTkIg8PZEmSeYgmhWJoUyjl/s1600/DIEGO+Y+ANTO.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhlJBNHEtOfxZ1l98nfNBEtz2-bypVLjIk5-vOEhxP08LjY_RUkQm3E3dTVlj_cBSgFaMSjuktDbIps3cxb_OIoGVmIUhVx_Aq_fyWeYhfFxinoUFfqux_hddTkIg8PZEmSeYgmhWJoUyjl/s320/DIEGO+Y+ANTO.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5614219244926295122" border="0" /></a><br /><span style="color: rgb(51, 51, 255);font-family:trebuchet ms;font-size:100%;"><br />¿Quién iba a decirlo, amor? ¿Quién iba a susurrarme a mí al oído que nuestras pieles debían volver a juntarse? Nadie, lo sé, ni hasta yo misma podía siquiera pensarlo hace un tiempo atrás.<br />Todo cambió, el destino tomó otra ruta diferente y te llevó por caminos inesperados bajandote de aquél auto en el que venías tan feliz y, curiosamente, yo estaba estacionada en aquella ruta deseando que mi sueño de encontrarte allí se hiciera realidad...<br />Te ví, nos miramos, todo parecía perfecto, aunque ésta vez fue distinto para mí, ya que al ver esos ojos tristes, desesperados, que buscaban contención, no tuve la fuerza para gritar con ganas que quería ser yo quien te la brindara, de hecho creo que fue mi corazón quien rechazó la oferta o quizá me di cuenta que no estoy preparada para repetir una historia. No creo en las lágrimas como si fueran una solución y <span style="font-weight: bold;">mi vieja herida nunca logró curarse</span>, supe en el fondo que <span style="font-weight: bold;">éste no era el momento, que era solo <span style="font-style: italic;">una señal a futuro.</span></span><br />Fue entonces que, a pesar de mis pensamientos bulliciosos, con un beso, volví a despertar a aquella persona que había desaparecido completamente, a aquella persona que habías sido antés de conocerme y pensé que ahora no podría detener tú paso fino por cada delicada historia porque tampoco quería hacerlo, pero en un punto me sentí culpable por la infinidad de corazónes rotos que quedarían luego de tu tempestad.<br />Fue hermoso volver a sentir aquella <span style="font-weight: bold; font-style: italic;">felicidad plena</span> que me llenaba en nuestro tiempo y fue más hermoso aún volver a <span style="font-weight: bold;"><span style="font-style: italic;">amarte sin medida</span> aquel 25 de mayo</span>. Sin embargo fue triste saber que nuestro tiempo no volvería a tener espacio ahora y que si realmente lo quería de buenas maneras debía relegarlo por un lapso temporal bastante más largo al anterior...<br />Ahora no me queda más que darle tiempo al tiempo y <span style="font-weight: bold;">continuar</span>, sé que siempre seremos dos almas que se junten en ciertos puntos de ésta larga ruta a la que llaman vida y sé que <span style="font-style: italic; font-weight: bold;">en algún trayecto</span> de ella <span style="font-weight: bold;">vamos a volver a caminar juntos</span> pisando bien fuerte para que <span style="font-style: italic; font-weight: bold;">queden siempre nuestras huellas</span>. <span style="font-weight: bold;">Te voy a amar hasta el último de mis días y siempre vas a ser lo mejor. </span></span><br /><br /><span style="color: rgb(51, 102, 255); font-style: italic;font-family:trebuchet ms;font-size:100%;">...Dejé una carta en la mesa con muy poca lucidez<span style="font-weight: bold;"> pero el amor no se olvida,</span> toda mi vida rendida a tus pies. Hay momentos que no recuerdo nada, <span style="font-weight: bold;">hay momentos que no puedo olvidar,</span> hay momentos que por las madrugadas me arrepiento y empiezo a temblar. Cinco segundos de gracia y mil horas sin razón, sequé mis lágrimas en espejos fríos y <span style="font-weight: bold;">soy la sombra de ayer</span>. Hay momentos que no recuerdo nada, <span style="font-weight: bold;">hay momentos que no puedo olvidar</span>, hay momentos que por las madrugadas me arrepiento y empiezo a temblar.</span><span style="color: rgb(51, 51, 255);font-family:trebuchet ms;font-size:100%;"><span style="font-weight: bold;">.. <span style="color: rgb(51, 102, 255);">♪♫</span></span></span><br /><br /><span style="color: rgb(0, 0, 153);font-family:trebuchet ms;font-size:100%;"> <span style="font-weight: bold;">ANTONELLA BIANCO.-</span></span><span style="color: rgb(0, 0, 153);font-family:trebuchet ms;font-size:100%;"><span style="font-weight: bold;">♥</span></span>Antonellahttp://www.blogger.com/profile/10766046903408517043noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6580702756904960056.post-1949464506349049242011-04-30T21:54:00.001-07:002012-02-24T23:19:30.203-08:00...(63)<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdaXku0_S85qbxRr-Ui8BT755hkDAwVyMGT4iRmtzdlp7OHvj1skzZcWkhQF2WaCtXDNJK47nq1nvRcFpLb_sy44KNa5wMqYhqtmjXr0LIB5f3eUi6ilxHk9LbzKm41jbFFMJZeCluRmDW/s1600/Imagen+053.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 240px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgdaXku0_S85qbxRr-Ui8BT755hkDAwVyMGT4iRmtzdlp7OHvj1skzZcWkhQF2WaCtXDNJK47nq1nvRcFpLb_sy44KNa5wMqYhqtmjXr0LIB5f3eUi6ilxHk9LbzKm41jbFFMJZeCluRmDW/s320/Imagen+053.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5601610958399994514" border="0" /></a><br /><span style="font-family: trebuchet ms;font-size:100%;"><span style="color: rgb(255, 204, 204); font-weight: bold; font-style: italic;">En tiempos neutros he visto corazones caer, tantos, dejando atrás uniones cautivas... Y he observado tanta belleza que he quedado perpleja. Comprendí así que el renacer de las cenizas, el volver a respirar, es un arduo trabajo que se perpetua en la disciplina que vuelca cada uno con su concepto propio de "logros" o, tal vez, simplemente de "felicidad"...</span></span><div><span style="font-family: trebuchet ms;font-size:100%;"><span style="color: rgb(255, 204, 204); font-weight: bold; font-style: italic;"><br /></span></span></div><div><span style="font-family: trebuchet ms;font-size:100%;"><span style="color: rgb(255, 204, 204); font-weight: bold; font-style: italic;">ANTONELLA BIANCO.-♥</span></span></div>Antonellahttp://www.blogger.com/profile/10766046903408517043noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6580702756904960056.post-67464896063604065432011-03-24T21:09:00.001-07:002012-02-24T23:23:16.113-08:00La espera.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKpzTv_VsRUGqlhKEID5x3UMosPrKad06ftiJ5lHDJq2fuMIITqvsoWtzinHWodEyqbREJ6trPsGQjhHbZeUltWYk71EzWawI8niRCNeTDakk32vOPk2R0-ypsWXVm-7fWf6v25J2M7F39/s1600/Imagen+136.jpg" style="font-weight: normal; " onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhKpzTv_VsRUGqlhKEID5x3UMosPrKad06ftiJ5lHDJq2fuMIITqvsoWtzinHWodEyqbREJ6trPsGQjhHbZeUltWYk71EzWawI8niRCNeTDakk32vOPk2R0-ypsWXVm-7fWf6v25J2M7F39/s320/Imagen+136.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5587865244528151250" border="0" /></a><br /><p style="font-weight: normal; font-family: 'trebuchet ms'; color: rgb(204, 51, 204); "><span style="font-size:100%;">Trastabillando en la hora de verte llegar,<br />perdiendo toda la noción del tiempo,<br />se me aleja y, sin embargo, no es tan tarde<br />para voltear nuevamente la página y releer,<br />atentamente, aquellos versos que te definen<br />tan a la perfección y que, a su vez, no logran<br />encajar mínimamente en el gran enigma que sos vos.<br />Sigo ilusa, advirtiendo un aroma en el camino,<br />puede ser que nuestro primer encuentro haya sido<br />casualidad y que, tal vez, yo ya había empezado<br />a perder el hilo consecuente de mi conciencia<br />quedando atónita frente a un montón de imágenes olvidadas,<br />pero si fue así entonces conocerte fue lo que me llevó<br />a estar en éste momento parada esperando... ¿Qué?<br />Y es entonces cuando una laguna inmensa<br />rebalsa de mi tan aquietado inconsciente vislumbrando<br />una imagen tuya...<br />No podría expresarte ni en mil palabras lo tanto<br />que te conocía sin conocerte. Ni siquiera podría<br />mentirte una sola palabra o lo tanto que deseaba,<br />deseo, poder verte.<br />Me andaría con exquisiteces si, por un minuto,<br />acallaría lo tanto que te extraño y, más aún,<br />si al verte ignorara todo lo que en mí despierta tú sola presencia.<br />En simples palabras, llegué a comprender<br />que el tiempo es quién menos espera<br />pero que es uno el que lo apacigua sí realmente quiere esperar<br />y yo sin, absolutamente, ni una gota de falsedad,<br /> <span class=" fbUnderline"><strong>juro hacerme amiga del tiempo<br />y quererlo como si verdaderamente fuese mío<br />sí solo eso me lleva hasta vos...</strong></span></span></p> <p style="font-weight: normal; font-family: 'trebuchet ms'; color: rgb(204, 51, 204); "><strong style="font-size: 100%; "><br /></strong></p><p style="font-weight: normal; font-family: 'trebuchet ms'; color: rgb(204, 51, 204); "><strong style="font-size: 100%; ">ANTONELLA BIANCO♥..</strong></p> <p style="font-weight: normal; font-family: 'trebuchet ms'; color: rgb(204, 51, 204); "><span style="font-size:100%;"> </span></p> <p style="font-weight: normal; font-family: 'trebuchet ms'; color: rgb(204, 51, 204); "><span style="font-size:100%;">"...En tí veo luces que no veré, dudas que no sabré, cosas sencillas que me encantaría tener una vida completa pero vuelan, las horas vuelan y vuela el pensamiento con la intriga como mariposas vuelan en la barriga y vuelan, los días vuelan, mil oportunidades pa' conocerte vuelan, aha, pero yo ya le cogí el gustito a <em><strong>la espera</strong></em>..."</span><br /></p>Antonellahttp://www.blogger.com/profile/10766046903408517043noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6580702756904960056.post-78247208208972899582011-03-24T20:59:00.001-07:002012-02-24T23:29:46.107-08:00Óceano.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvFF5HiMGV-8vVbBeDe-EQi6CXX0SVj1wTFjFXdzyBvFYP1eafgsOJ-9M3haemWgFQahMC3W2DafRA-Iy4Ta0PvxCtSD6H7yvj5eczyxKvNoXn3aZU-ui69wxvHm17f1V5fRdRxVRbNSg9/s1600/Imagen+118.jpg" style="font-family: Georgia, serif; " onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><br /><img style="display: block; margin: 0px auto 10px; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgvFF5HiMGV-8vVbBeDe-EQi6CXX0SVj1wTFjFXdzyBvFYP1eafgsOJ-9M3haemWgFQahMC3W2DafRA-Iy4Ta0PvxCtSD6H7yvj5eczyxKvNoXn3aZU-ui69wxvHm17f1V5fRdRxVRbNSg9/s320/Imagen+118.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5587862625969661762" border="0" /></a><p style="font-weight: bold; color: rgb(51, 51, 255); font-family: 'trebuchet ms'; "><span style="font-size:100%;"><br /></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(51, 51, 255); "><span style="font-size: 100%; ">Despertando bajo un manto de dulzura<br />vuelvo a sentir un palpitar diferente;<br />entre sueños había recorrido ya ese lugar<br />que, ahora, tan pronunciado se abría ante mis ojos.<br /></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(51, 51, 255); "><span style="font-size: 100%; ">Incrédula ante tanta belleza<br />no logro discernir si es que la ilusión,<br />nuevamente, se ha apoderado de mí,<br />haciendo de mi razón un manojo de papeles vacíos en interés.<br /></span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(51, 51, 255); "><span style="font-size: 100%; ">Recorro cada espacio, me expando al lado de esa hermosa utopía<br />creyéndola cada vez un poco más y es en ese entonces,<br />que lo absurdo se vuelve verdadero,<br />es en ese entonces en el que me encuentro contigo.</span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(51, 51, 255); "> </p><p style="font-weight: bold; color: rgb(51, 51, 255); "><span style="font-size: 100%; ">Tú imagen, tú sonrisa, tú pelo, tus ojos color café,<br />esconden más que la suavidad de un ser, más que el desvarío de una persona más,<br />esconden, dirían los sabios, un alma que brilla a más no poder<br />que te parte los huesos, te deja seco sin aliento</span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(51, 51, 255); "> </p><p face="trebuchet ms" style="font-weight: bold; color: rgb(51, 51, 255); "><span style="font-size: 100%; ">y, sin embargo, te alimenta de una manera perspicaz,<br />de una manera única y audaz.<br />El tiempo se esfuma y es inevitable oír<br />el repiqueteo de tus palabras escabulléndose suavemente por tus labios</span></p><p face="trebuchet ms" style="font-weight: bold; color: rgb(51, 51, 255); "> </p><p style="font-weight: bold; color: rgb(51, 51, 255); "><span style="font-size: 100%; ">como si fuera el plan perfecto para deleitar<br />a los oídos que las escuchen...<br />Te miro retratando el perfecto cuadro<br />de dos ojos que en verdad ven cuando miran</span></p><p style="font-weight: bold; color: rgb(51, 51, 255); "> </p><p style="font-weight: bold; color: rgb(51, 51, 255); "><span style="font-size: 100%; ">e, intuitivamente, descifran aquel sentir tan profundo...<br />No podré volver a dormir, no querré encontrarte<br />nuevamente en sueños, sabiendo que en verdad,<br />a la orilla del mar, te encontraré bajo el sol sonriendo.</span></p><p style="font-weight: bold; font-family: 'trebuchet ms'; color: rgb(51, 51, 255); "><br /></p><p style="font-weight: bold; font-family: 'trebuchet ms'; color: rgb(51, 51, 255); "><span style="font-size:100%;">ANTONELLA BIANCO♥.<br /></span></p>Antonellahttp://www.blogger.com/profile/10766046903408517043noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6580702756904960056.post-40801003499069761752011-02-09T20:07:00.000-08:002011-02-09T20:26:29.781-08:00...(62)<a onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}" href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhW3-XHOGqNzFA-sYhUtbExUYptQ3Jf099L6b6Rham_c1iFznPPHE0GHntOufj3WbD2xBdTpArjMRc_DID9zxl4ePiANdWzCKgT4YI5tIbqNYizYaZIlNWvTb8JlF_V-pPE7xnN__5cwtjD/s1600/310_Amends.jpg"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 246px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhW3-XHOGqNzFA-sYhUtbExUYptQ3Jf099L6b6Rham_c1iFznPPHE0GHntOufj3WbD2xBdTpArjMRc_DID9zxl4ePiANdWzCKgT4YI5tIbqNYizYaZIlNWvTb8JlF_V-pPE7xnN__5cwtjD/s320/310_Amends.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5571910847791591122" border="0" /></a><br /><span style="font-style: italic; font-family: trebuchet ms; color: rgb(51, 51, 255);font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold;">And what about me? I love you so much... And I tried to make you go away. I killed you and it didn't help. And I hate it! I hate that it's so hard, and that you can hurt me so much... I know everything that you did, because you did it to me! God... I wish that i wish you dead. I don't... I can't... </span></span><br /><br /><span style="color: rgb(51, 102, 255); font-family: trebuchet ms;font-size:85%;" ><span style="font-style: italic;">¿Y yo qué? Te amo tanto, y traté de hacer que desaparecieras, te maté y no sirvió de nada ¡Y odio eso! Odio que sea tan díficil y que me puedas herir tanto... Sé todo lo que hiciste porque me lo hiciste a mí... ay Dios, ojalá te deseará muerto. No es así, No puedo...</span></span><br /><br /><span style="color: rgb(255, 0, 0); font-family: trebuchet ms;font-size:130%;" ><span style="font-weight: bold;">[Buffy the vampire slayer♥]</span></span>Antonellahttp://www.blogger.com/profile/10766046903408517043noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6580702756904960056.post-49321008712279028252011-01-23T13:00:00.000-08:002011-01-23T13:02:15.951-08:00...(61)<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj24WxysnnrAVeJ5EK7XbppTnnEyWUVtvBV6Y_CehwfQckFxTyRrfSRRs8aeDCDqdDVaIsZKyeNOTDBgvG0mk3bwf9RMYSHpxL3uRHVLJw71C2VJCUHZtx9pLNHU5K1Dyw78WrTiWth2K1J/s1600/1272937692425_f.jpg"><img id="BLOGGER_PHOTO_ID_5565489546563041506" style="DISPLAY: block; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 240px; CURSOR: hand; HEIGHT: 320px; TEXT-ALIGN: center" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj24WxysnnrAVeJ5EK7XbppTnnEyWUVtvBV6Y_CehwfQckFxTyRrfSRRs8aeDCDqdDVaIsZKyeNOTDBgvG0mk3bwf9RMYSHpxL3uRHVLJw71C2VJCUHZtx9pLNHU5K1Dyw78WrTiWth2K1J/s320/1272937692425_f.jpg" border="0" /></a><strong><em><br /></em></strong><div><span style="font-family:trebuchet ms;color:#cc0000;"><strong><em>what goes around, goes around, goes around, comes all the way back around.</em></strong></span> </div>Antonellahttp://www.blogger.com/profile/10766046903408517043noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6580702756904960056.post-51304527724293911922011-01-15T21:55:00.001-08:002012-02-24T23:32:14.616-08:00...(60)<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh93bkGisIL34eU_CnpTpaXrB5DJwdt3qURnOY0tCcTjpPBaRl7rTgGaILToPzC_Y33z9ElSpgUUWsnx3zKKcP2gejby5uhAmvEh4eIUqFExH4aLJbdTvxRA-TbqkgsV3RQ8Kaoeuvjedus/s1600/Copia+de+DSC00005.JPG" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 256px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh93bkGisIL34eU_CnpTpaXrB5DJwdt3qURnOY0tCcTjpPBaRl7rTgGaILToPzC_Y33z9ElSpgUUWsnx3zKKcP2gejby5uhAmvEh4eIUqFExH4aLJbdTvxRA-TbqkgsV3RQ8Kaoeuvjedus/s320/Copia+de+DSC00005.JPG" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5562664115872302930" border="0" /></a><br /><span style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(51, 102, 255);font-size:100%;">Y sé que van a haber miles de personas para los dos pero, te juro, nada va a volver a ser igual a lo que fue nuestro amor...<br />Nadie va a significar lo que vos significaste en mí vida, nadie va a reemplazarte y borrar todos los recuerdos, ni el más mínimo resentimiento o dolor va a quitar las huellas que dejaste en mí. Te amé con locura y nadie va a poder apagar todo eso...<br />Me diste la fuerza, me diste el valor, me diste el amor, me diste la rabia más grande, me enseñaste a salir adelante sola, me hiciste crecer, me hiciste ver el mundo de miles de maneras, me hiciste amar, me hiciste odiar, me hiciste una mujer fuerte, me enseñaste a detectar la mentira y a desconfiar... Me diste lo mejor y lo peor, y yo te amé... Y hoy puedo afirmarte que, por más que ni te nombre, que ni nos hablemos, que el tiempo siga pasando y nosotros estémos lejos, bien lejos, yo te llevo conmigo y siempre lo voy a hacer porque, después de todo, sos una parte de mí...</span><br /><br /><span style="font-family: trebuchet ms; font-weight: bold; font-style: italic; color: rgb(51, 51, 255);font-size:130%;">ANTONELLA BIANCO.♥<br /><br />[and I will love you, baby, ALWAYS♥]</span>Antonellahttp://www.blogger.com/profile/10766046903408517043noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-6580702756904960056.post-3547978816102695622010-10-01T13:59:00.001-07:002012-02-24T23:42:30.292-08:00Dolor en mí contienda de soledad.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhK2AiOiW3fQSchXJ1zU6ZJsJ2YynouIFxdJyPkU_nX9U2_AwKFekdmALm7MqBGE6iV3DLV_ede-ywyp-GLphuFX3FjifwLt1BFaqx-QMYrBhBuAEZcPO32E3ySQAWdMoFwXsHbb314WIWb/s1600/1.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 262px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhK2AiOiW3fQSchXJ1zU6ZJsJ2YynouIFxdJyPkU_nX9U2_AwKFekdmALm7MqBGE6iV3DLV_ede-ywyp-GLphuFX3FjifwLt1BFaqx-QMYrBhBuAEZcPO32E3ySQAWdMoFwXsHbb314WIWb/s320/1.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5523185605221349778" border="0" /></a><br /> <p style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(51, 51, 255);"><span style="font-size:100%;">Tras la puerta de ésta morada se encuentra un asiento que figura bajo una luz tenúe, una soledad que se diluye dibujando mínusculas pizcas que parecen desprenderse del techo. En ese asiento, una dama... Moribunda, recostada sobre la mesa con un cigarrillo invisible entre sus dedos y los ojos pérdidos en la mismísima nada. Sin siquiera rechinar los dientes, cansada de un día abrumador, da un último suspiro y se queda quieta, inmóvil... Entre cada látido me familiarizo con ella -porque en sí, poseemos el mismo ritmo cardíaco- es como si la llevara en la piel pero tan lejos a su vez que no puedo oír sus pensamientos. <strong>Porta en su cuerpo una campera, única vestimenta visible, azul de plush, marca <em>adidas</em></strong>, información banal y tan simple pero, a su vez, simula ser tan importante ese objeto tan insulso al cuerpo de ella, es como sí fuera lo único que quedara de "algo", un abrazo que se perdió en el calor de un cuerpo lejano pero que aún queda prendido al cuerpo de ella. ¿Puede ser alguna descripción más patetica que ésta? No lo creo pero, ante mis ojos, está tan debastada que no tiene ganas de tener noción del tiempo propiamente dicho y, eso, puede llegar a ser tan aterrador que la misma curiosidad me hizo comenzar a pensar en ella desde un principio y, por más patetico que sea, quiero recordarme que alguna vez la conocí para no tener que toparme con ella nunca más.<br />La sigo observando y ella ni sabe que la rodeo, que estoy ahí siguiendo el camino de sus acciones como si ella y yo estuvieramos envueltas en un mismo ser y es en ese entonces en que la veo deslizarse a la par que yo decido cambiar de posición. ¡Por fin se movió! Camina sin cesar con sus pies descalzos y solloza, se dirige al tocadiscos y toma entre sus manos un viejo CD que en su portada dice <em><strong>"Babasonicos"</strong></em> -¡vaya elección!, así lo hubiera elegido yo- aprieta "play" y se recuesta en el piso suspirando, moviendo sus labios a la par de las letras y cierra los ojos soñando... Ahí a traves de un simple espejo la veo y, caigo en la cuenta, de que su reflejo soy yo o, al menos, eso transparenta la misma luz. Me dejo llevar, caigo en la horrible trampa, su dolor ahora es mí dolor y soy parte entera de sus pensamientos -aquellos que al principio me eran completamente ajenos-...<br /> Reabrí los ojos luego de un rato y justo cuando estaba por recobrar el aliento comenzó a sonar <strong>"Puesto", </strong>todo comenzaba a caer con el mismo peso de siempre, aquel que había creído perder, y sus ojos volvían a mí mente con un montón de discursos repletos de verdaderos y falsos. Lo más estúpido e incoherente es que nada me importaba ahora, ni sus discursos, ni sus hechos, ni nada, es como si de un momento a otro todo hubiera saltado a aquel <em><strong>13 </strong>de septiembre del <strong>2009</strong></em><strong>,</strong> reseteado mí memoria, deshecho las amarguras y vuelto a aquel lugar en donde lo conocí; no es que tendiera a hacer eso la mayor parte de las veces pero cuando el inconsciente te traiciona y, la verdad, te revienta el alma, volvés a caer en lo que realmente es cierto y en lo que realmente no debería ser de otra manera. Descarte las situaciones por completo y esa sensación cada vez se hacía más y más fuerte hasta que decidí ponerle un fin, yo no debía buscar más excusas ni poner más cartas sobre la mesa, ya había puesto casi todo el maso y no había funcionado por lo cual poner una carta más o una carta menos no iba a hacer la diferencia con él, hasta <strong>me prohibí pensar en lo "lindo" que hubiese sido sí... </strong>Eso siempre nos juega una muy mala pasada y nos cuesta muchísimas lágrimas que no hay que entregar así porque sí. Por ende, escribí una carta que guardaría bajo algún tablón de éste suelo y aquella a la cual recurriría <strong>solo en caso de ser necesario:</strong></span></p> <p style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(51, 51, 255);"> </p> <p style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(51, 51, 255);"><span style="font-size:100%;"><em>"</em><em>Quiero dejarte ir, olvidarte, ya que no quiero tú cercanía bajo ningún punto de vista, pero <strong>hay algo dentro mío que vuelve a atarte a mí, a mis memorias, a mis recuerdos</strong>... a mí corazón. Y, por algún motivo particular, te hace volver a mí inconsciente en tanto y en cuanto cierro los ojos y me dejo ir en libertad. No podrías darte ni la más mínima idea de lo mal que me hace esto y de las pocas ganas que tengo de soportarlo, de las veces que intenté desplazarlo una y otra vez, fallando. Ya ni el orgullo es capaz de darme una mano, solo firmamos un contrato en el cual me prohibe aceptarte nuevamente pero no dice nada sobre borrarte y es injusto tener que estar acá recordandote, extrañandote, <strong>queriendote y odiandote</strong> al mismo tiempo... Ya ni el amor quiere desembarcar y quedarse en algún otro puerto... Entonces necesito tan solo un desvío, un descargo, un simple papel en donde pueda poner mi angustia, en donde pueda, con sequedad, liberarme, desamarrarme de tus besos y de tu cuerpo, y de todo ese amor que fui construyendo sin darme cuenta, <strong>todo ese amor que hoy me lastima... </strong>Pongo acá, tal vez, una porción de mí, aunque ya ni la lapicera quiera funcionar, ni las ganas de escribir me quieran acompañar..."</em></span></p> <p style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(51, 51, 255);"><span style="font-size:100%;"><br /><em></em></span></p><p style="font-family: trebuchet ms; color: rgb(51, 51, 255);"><span style="font-size:100%;"><em></em><strong>ANTONELLA BIANCO.♥</strong></span></p>Antonellahttp://www.blogger.com/profile/10766046903408517043noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6580702756904960056.post-4168650319297483752010-09-01T15:32:00.002-07:002012-02-25T00:01:05.359-08:00Dilucidando.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh35sVzRJuIhA8K6uO7tOhCN4cm6K6-5R8KpBoyfj35_netBT0FrqZCvzP0cBcCrBaxW2VucMnzMe606UR-aTIKDwGfsqm-LIC7OFL4QvmZoMlovcunwPhm5qEQTo_tzSbh3_ETbiGa9GSc/s1600/1234.jpg" style="font-family: Georgia, serif; font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; " onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 240px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEh35sVzRJuIhA8K6uO7tOhCN4cm6K6-5R8KpBoyfj35_netBT0FrqZCvzP0cBcCrBaxW2VucMnzMe606UR-aTIKDwGfsqm-LIC7OFL4QvmZoMlovcunwPhm5qEQTo_tzSbh3_ETbiGa9GSc/s320/1234.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5512077503970106098" border="0" /></a><br /><span style="font-style: normal; font-variant: normal; line-height: normal; font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0); font-family: 'trebuchet ms'; font-size: 100%; ">Tratando figurativamente de descifrarte, no pienso rendirme ante este gran enigma...</span><p style="font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; line-height: normal; font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0); font-family: 'trebuchet ms'; "><span style="font-size:100%;">¿En qué clase de obsoleta fantasía se encierra tú alma?<br />¿Hay paredes ante ésta gran destrucción?<br />¿Por qué tus manos, sigilosas, deciden perder el ritmo cuando aullan los atardeceres?<br />¿Y por qué tus labios, sedosos, me impiden otorgarte mi más profunda delicadeza?<br />¿Qué de tí, hay en mí, que tanto te perturba?<br />¿Qué ves en mi cuerpo cuando se desplaza lentamente hacia tú cama?<br /></span></p><p><span><span ><b><span><span>Y tú rostro crispado </span>envolviéndose<span> en llamas cuando tocan las doce</span></span><br /><span><span>que me tiene sin cuidado y, a su vez, sin certezas, se deleita con simples movimientos, con una seducción ilegitima, prestada o aprendida y, aún así, baila junto a ella...</span></span></b></span><br /></span></p><p style="font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; line-height: normal; font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0); font-family: 'trebuchet ms'; "><span style="font-size:100%;">Te envolvés con mi piel como si supieras que la talla está hecha a tú medida, como si ya hubieras estado en ella, perdiendote en cada centímetro, cerrando los ojos y estrechando las manos con todas las fronteras de mis pasiones, entregandote entero a cambio de un instante en este cuerpo al que tú llamas "mí dulce pergamino".<br /></span></p><p style="font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; line-height: normal; font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0); font-family: 'trebuchet ms'; "><span style="font-size:100%;">Entonces dime, ¿qué sientes cuando callas y por qué has de callarte?<br />Y sobretodo, ¿Cómo sabías que, detrás de toda esta multitud, mi ser iba a ser el desentendido y, por conclusión, el que mejor encajaría contigo?<br /></span></p><p style="font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; line-height: normal; font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0); font-family: 'trebuchet ms'; "><span style="font-size:100%;">♪♫</span></p><p style="font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; font-weight: normal; line-height: normal; font-family: 'trebuchet ms'; "><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 0, 0);font-size:100%;">ANTONELLA BIANCO♥.</span></p>Antonellahttp://www.blogger.com/profile/10766046903408517043noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6580702756904960056.post-26542729448067699602010-08-27T21:08:00.001-07:002012-02-24T23:58:15.230-08:00Sueños.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIZ3TrSSx0r7YAR5BQnaCHZcZopZl2JHv76t25Jd0J1BYEIEP_phjQ0FT58q84Qm7mH5X0fwLmmyMr41jf7mMJMAsnvcKMw1RD2NqEp9zkOAOJXFobCyDKmm-1KwM7Opt6wNnjVLQ7mBMP/s1600/m%C3%ADa.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 320px; height: 213px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIZ3TrSSx0r7YAR5BQnaCHZcZopZl2JHv76t25Jd0J1BYEIEP_phjQ0FT58q84Qm7mH5X0fwLmmyMr41jf7mMJMAsnvcKMw1RD2NqEp9zkOAOJXFobCyDKmm-1KwM7Opt6wNnjVLQ7mBMP/s320/m%C3%ADa.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5510312762797701602" border="0" /></a><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 51, 255);font-family:trebuchet ms;font-size:100%;">Antonella anda, Antonella está, Antonella ríe, Antonella se confunde.<br /><br />Sí, estoy... Preguntándome<span style="font-style: italic;"> a qué se debe esto</span><br />Y por qué el destino querría jugarme tal pasada.<br />Es como si aquel <span style="font-style: italic;">sueño</span>, despavorido, hubiera huido<br />De la mente de <span style="font-style: italic;">aquella persona</span> que tanto era para mí</span><div><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 51, 255);font-family:trebuchet ms;font-size:100%;">Y arribado en la materialización más humanamente extraña;<br />Como si se apoderara nuevamente de mis pensamientos<br />Y pusiera una foto de ella, tan perfecta y <span style="font-style: italic;">tan increíblemente<br /></span><span style="font-style: italic;">Soñada</span> frente a mis ojos, como si <span style="font-style: italic;">me obligara aún a oír su nombre,</span><br />Como si <span style="font-style: italic;">no todo hubiera concluido ya</span>.<br />Es difícil comprender ciertas señales, no me baso en coincidencias<br />Sino en causalidades pero esto retóricamente <span style="font-style: italic;">no tiene sentido alguno,</span><br />Y, sin embargo, parece tener <span style="font-style: italic;">las matemáticas exactas en razón</span>.<br /><span style="font-style: italic;">Como si de un momento a otro todo volviera a encajar</span>...<br />De repente me encontré en otros brazos, en otros ojos,<br />En otra sonrisa, <span style="font-style: italic;">en los mismos sueños</span> y aunque pretendiera,<br />Y me jurara hasta la más mínima parte que jamás exististe,<br /><span style="font-style: italic;">Algo no me permitiría olvidarte</span>.<br />¿Qué de ti, crece en mí, se desmorona por mis oídos y se refleja<br />en los blanquecinos espacios de mí inconsciente?<br />¿Qué hay de aquellos labios profanados por el mismo despecho?<br />¿Y qué hay dime, por favor, <span style="font-style: italic;">qué hay con todo esto</span>?<br />La miro y me olvido de todo como si estuvieras mirándola también, conmigo,<br />Y derramando las mismas lágrimas: <span style="font-style: italic;">“Es ella”. Sí, es ella, la tan soñada,</span> <span style="font-style: italic;"><br />Y sorprendentemente real, Mía. </span><br />Vuelvo a la soledad... Pero su sonrisa todo en mí acalla<br />Y raramente comienzo a dejarme llevar<br />Por sus manitos apuntando al sur o hacia el <span style="font-style: italic;">oeste</span>, tal vez.<br /><span style="font-style: italic;">¿Estaré volviéndome loca? </span><br />Es que... <span style="font-style: italic;">era tan Mía como tan tuya</span>... Y mata recordarte si dejaste en aquellos sueños plasmado... <span style="font-style: italic;">Un amor que jamás se irá.</span><br /><br /><br /><span style="font-style: italic;">Anhelos de realidad desencontrada. </span><br /></span><div><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 51, 255);font-family:trebuchet ms;font-size:100%;"><span style="font-style: italic;"><br /></span></span></div><div><span style="font-weight: bold; color: rgb(51, 51, 255);font-family:trebuchet ms;font-size:100%;"><span style="font-style: italic;">ANTONELLA BIANCO.-♥</span></span></div></div>Antonellahttp://www.blogger.com/profile/10766046903408517043noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6580702756904960056.post-51293951886465362962010-08-14T21:19:00.002-07:002012-02-24T23:44:02.727-08:00...(59)<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1FUY_ZDdHxpFdcNLDnfGsQoz6cHDNcYPocDfI21OpdSBJEbM1M4IxRBUz8D7ZTU2F_YI-twhPSb0uoduFdub5WJHrz1pKM2EwuOAefsTDds1TRbepW5oUc4ACcTbuxD5-Ikz3j5YYfj2v/s1600/GatoRison.jpg" style="font-size: 100%; font-style: normal; font-variant: normal; line-height: normal; font-family: Georgia, serif; font-weight: normal; "><img style="TEXT-ALIGN: center; MARGIN: 0px auto 10px; WIDTH: 320px; DISPLAY: block; HEIGHT: 318px; CURSOR: hand" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5505486971693127330" border="0" alt="" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj1FUY_ZDdHxpFdcNLDnfGsQoz6cHDNcYPocDfI21OpdSBJEbM1M4IxRBUz8D7ZTU2F_YI-twhPSb0uoduFdub5WJHrz1pKM2EwuOAefsTDds1TRbepW5oUc4ACcTbuxD5-Ikz3j5YYfj2v/s320/GatoRison.jpg" /></a><br /><div><strong><span><span ><span style="font-weight: normal; ">Prefiero vivir intensamente y morir </span>joven<span style="font-weight: normal; "> antés de perder el tiempo quedandome estúpidizada frente a falacias inventadas por gente que se cree superior.</span></span></span></strong></div><div style="font-style: normal; font-variant: normal; line-height: normal; font-weight: normal; "><strong><span ></span></strong></div><div style="font-style: normal; font-variant: normal; line-height: normal; font-weight: normal; "><span ><strong><span></span></strong> </span></div><div style="font-style: normal; font-variant: normal; line-height: normal; font-weight: normal; "><strong><span >Espero NUNCA perder el CRITERIO. </span></strong></div><div style="font-style: normal; font-variant: normal; line-height: normal; font-weight: normal; "><strong><span ></span></strong></div><div style="font-style: normal; font-variant: normal; line-height: normal; font-weight: normal; "><span ><strong><span></span></strong> </span></div><div style="font-style: normal; font-variant: normal; line-height: normal; "><span ><b><br /></b></span></div><div style="font-style: normal; font-variant: normal; line-height: normal; "><span ><b>ANTONELLA BIANCO.♥</b></span></div>Antonellahttp://www.blogger.com/profile/10766046903408517043noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6580702756904960056.post-61799230949619423992010-08-06T10:00:00.001-07:002012-02-24T23:44:51.915-08:00...(58)<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjp-Ew2K0nJ40Kl4Z68G2d54_yMpYcDEwXimsuxd70wlS5kzhTVNbyl1GArOsoQFdZoXYaMtBssqpBHzPV6-Nh3T5mjy3xcm6cEckAhK4Ot0PBNEUzk9-v0AfdZJav1r0O3i-0pygXvuK-6/s1600/si+si+si.jpg" style="font-family: Georgia, serif; font-weight: normal; " onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 240px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjp-Ew2K0nJ40Kl4Z68G2d54_yMpYcDEwXimsuxd70wlS5kzhTVNbyl1GArOsoQFdZoXYaMtBssqpBHzPV6-Nh3T5mjy3xcm6cEckAhK4Ot0PBNEUzk9-v0AfdZJav1r0O3i-0pygXvuK-6/s320/si+si+si.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5502346335953925250" border="0" /></a><br /><span style="font-weight: bold; color: rgb(255, 102, 102); font-family: 'trebuchet ms'; font-size: 100%; ">Descubriste que nunca supiste realmente de mí sino de quién querías tú creer que yo era.</span><br /><br /><span style="font-family: Georgia, serif; font-weight: normal; color: rgb(255, 102, 102); font-size: 100%; "><span style="font-weight: bold;font-family:trebuchet ms;">Ya eres tiempo pasado...</span></span><div><span ><b><br /></b></span></div><div><span ><b>ANTONELLA BIANCO.-♥<br /></b></span><br /><br /><span style="font-weight: normal; color: rgb(255, 102, 102); font-family: 'trebuchet ms'; ">Fragmento de Conchita - Ya pasó : </span><span style="font-weight: normal; font-style: italic; color: rgb(255, 102, 102); font-family: 'trebuchet ms'; ">{...que ya pasó, parece mentira en algún rincón entre tu carita y mi habitación voló, tu trozito de mí, se marchará a otro cuerpo y a otra habitación. Marchó casi ni aviso, desapareció. Cojió tus cositas y voló y se llevó tu trozo de sofa, tu ruido, la ansiedad, tu trocito de acera con mi miedo y mi quizás, tu boca de cristal, la playa con el mar, el hueco que dejaste en mi cama cuando no estás no duele al despertar ni cuesta respirar, ya se llevó mis ganas de pensarte y de soñar, por qué te vas... sin avisar...}<span style="font-size:100%;">♪♫</span></span><br /><span style="font-weight: normal; font-family: 'times new roman'; font-size: 85%; "><span style="color: rgb(255, 0, 0); font-style: italic;"></span></span></div>Antonellahttp://www.blogger.com/profile/10766046903408517043noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-6580702756904960056.post-41226676801456863492010-08-04T10:36:00.001-07:002012-02-24T23:47:10.898-08:00Misterio.<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPZkftwT7LUylmwgipMhikX8TvOiv7nw2k2fya5A6JUMYxMT4X9vIp0hqunW1Vv74F-LolFwiUFWuHKShOZlhrww1GXzKG1nqAvXzh1xDudHSzBhtlPON3747blQrLTcg5o-Bcj4Mr3waF/s1600/3.jpg" onblur="try {parent.deselectBloggerImageGracefully();} catch(e) {}"><img style="margin: 0px auto 10px; display: block; text-align: center; cursor: pointer; width: 251px; height: 320px;" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjPZkftwT7LUylmwgipMhikX8TvOiv7nw2k2fya5A6JUMYxMT4X9vIp0hqunW1Vv74F-LolFwiUFWuHKShOZlhrww1GXzKG1nqAvXzh1xDudHSzBhtlPON3747blQrLTcg5o-Bcj4Mr3waF/s320/3.jpg" alt="" id="BLOGGER_PHOTO_ID_5501617157077683842" border="0" /></a><br /><span style="color: rgb(204, 0, 0);font-family:trebuchet ms;font-size:100%;"><span style="font-weight: bold;">Despojos mentales que se asemejan a vibras instintivas, activan un gran caos en mis razonamientos supuestamente bien armados. Un caso inconcluso reaparece, una herida abierta, un volcán inactivo que chispea nuevamente, un terco olor a naftalina decidido a desconcentrarme por completo del objetivo entre mis dedos, una pista, quizá. Es el momento de actuar, de no titubear frente a aquel caso. Es el momento del todo o la nada, el momento genial para montar un gran espectaculo que se asemeje a una obra de Edgar Allan Poe. No importa como fluya el final, eso se desenlazará en su momento, mientras tanto hay que sacar a relucir verdades que quedaron sepultadas. Casi seis meses ya y contando. Esto no va a quedar a medio camino como muchas otras cosas ya que esto merece y requiere todo tipo de atención y cuidados. Mucha gente debe salir de entre la multitud con todas sus miserias y confesar aquel crimén. Una vida inocente acallada por la misma muerte, un joven. Un cuervo negro se asoma, es hora del <span style="font-style: italic;">show</span>... </span></span><div><span style="color: rgb(204, 0, 0);font-family:trebuchet ms;font-size:100%;"><span style="font-weight: bold;"><br /></span></span></div><div><span style="color: rgb(204, 0, 0);font-family:trebuchet ms;font-size:100%;"><span style="font-weight: bold;">ANTONELLA BIANCO.-♥</span></span></div>Antonellahttp://www.blogger.com/profile/10766046903408517043noreply@blogger.com0