viernes, 1 de octubre de 2010

Dolor en mí contienda de soledad.


Tras la puerta de ésta morada se encuentra un asiento que figura bajo una luz tenúe, una soledad que se diluye dibujando mínusculas pizcas que parecen desprenderse del techo. En ese asiento, una dama... Moribunda, recostada sobre la mesa con un cigarrillo invisible entre sus dedos y los ojos pérdidos en la mismísima nada. Sin siquiera rechinar los dientes, cansada de un día abrumador, da un último suspiro y se queda quieta, inmóvil... Entre cada látido me familiarizo con ella -porque en sí, poseemos el mismo ritmo cardíaco- es como si la llevara en la piel pero tan lejos a su vez que no puedo oír sus pensamientos. Porta en su cuerpo una campera, única vestimenta visible, azul de plush, marca adidas, información banal y tan simple pero, a su vez, simula ser tan importante ese objeto tan insulso al cuerpo de ella, es como sí fuera lo único que quedara de "algo", un abrazo que se perdió en el calor de un cuerpo lejano pero que aún queda prendido al cuerpo de ella. ¿Puede ser alguna descripción más patetica que ésta? No lo creo pero, ante mis ojos, está tan debastada que no tiene ganas de tener noción del tiempo propiamente dicho y, eso, puede llegar a ser tan aterrador que la misma curiosidad me hizo comenzar a pensar en ella desde un principio y, por más patetico que sea, quiero recordarme que alguna vez la conocí para no tener que toparme con ella nunca más.
La sigo observando y ella ni sabe que la rodeo, que estoy ahí siguiendo el camino de sus acciones como si ella y yo estuvieramos envueltas en un mismo ser y es en ese entonces en que la veo deslizarse a la par que yo decido cambiar de posición. ¡Por fin se movió! Camina sin cesar con sus pies descalzos y solloza, se dirige al tocadiscos y toma entre sus manos un viejo CD que en su portada dice "Babasonicos" -¡vaya elección!, así lo hubiera elegido yo- aprieta "play" y se recuesta en el piso suspirando, moviendo sus labios a la par de las letras y cierra los ojos soñando... Ahí a traves de un simple espejo la veo y, caigo en la cuenta, de que su reflejo soy yo o, al menos, eso transparenta la misma luz. Me dejo llevar, caigo en la horrible trampa, su dolor ahora es mí dolor y soy parte entera de sus pensamientos -aquellos que al principio me eran completamente ajenos-...
Reabrí los ojos luego de un rato y justo cuando estaba por recobrar el aliento comenzó a sonar "Puesto", todo comenzaba a caer con el mismo peso de siempre, aquel que había creído perder, y sus ojos volvían a mí mente con un montón de discursos repletos de verdaderos y falsos. Lo más estúpido e incoherente es que nada me importaba ahora, ni sus discursos, ni sus hechos, ni nada, es como si de un momento a otro todo hubiera saltado a aquel 13 de septiembre del 2009, reseteado mí memoria, deshecho las amarguras y vuelto a aquel lugar en donde lo conocí; no es que tendiera a hacer eso la mayor parte de las veces pero cuando el inconsciente te traiciona y, la verdad, te revienta el alma, volvés a caer en lo que realmente es cierto y en lo que realmente no debería ser de otra manera. Descarte las situaciones por completo y esa sensación cada vez se hacía más y más fuerte hasta que decidí ponerle un fin, yo no debía buscar más excusas ni poner más cartas sobre la mesa, ya había puesto casi todo el maso y no había funcionado por lo cual poner una carta más o una carta menos no iba a hacer la diferencia con él, hasta me prohibí pensar en lo "lindo" que hubiese sido sí... Eso siempre nos juega una muy mala pasada y nos cuesta muchísimas lágrimas que no hay que entregar así porque sí. Por ende, escribí una carta que guardaría bajo algún tablón de éste suelo y aquella a la cual recurriría solo en caso de ser necesario:

"Quiero dejarte ir, olvidarte, ya que no quiero tú cercanía bajo ningún punto de vista, pero hay algo dentro mío que vuelve a atarte a mí, a mis memorias, a mis recuerdos... a mí corazón. Y, por algún motivo particular, te hace volver a mí inconsciente en tanto y en cuanto cierro los ojos y me dejo ir en libertad. No podrías darte ni la más mínima idea de lo mal que me hace esto y de las pocas ganas que tengo de soportarlo, de las veces que intenté desplazarlo una y otra vez, fallando. Ya ni el orgullo es capaz de darme una mano, solo firmamos un contrato en el cual me prohibe aceptarte nuevamente pero no dice nada sobre borrarte y es injusto tener que estar acá recordandote, extrañandote, queriendote y odiandote al mismo tiempo... Ya ni el amor quiere desembarcar y quedarse en algún otro puerto... Entonces necesito tan solo un desvío, un descargo, un simple papel en donde pueda poner mi angustia, en donde pueda, con sequedad, liberarme, desamarrarme de tus besos y de tu cuerpo, y de todo ese amor que fui construyendo sin darme cuenta, todo ese amor que hoy me lastima... Pongo acá, tal vez, una porción de mí, aunque ya ni la lapicera quiera funcionar, ni las ganas de escribir me quieran acompañar..."


ANTONELLA BIANCO.♥

miércoles, 1 de septiembre de 2010

Dilucidando.


Tratando figurativamente de descifrarte, no pienso rendirme ante este gran enigma...

¿En qué clase de obsoleta fantasía se encierra tú alma?
¿Hay paredes ante ésta gran destrucción?
¿Por qué tus manos, sigilosas, deciden perder el ritmo cuando aullan los atardeceres?
¿Y por qué tus labios, sedosos, me impiden otorgarte mi más profunda delicadeza?
¿Qué de tí, hay en mí, que tanto te perturba?
¿Qué ves en mi cuerpo cuando se desplaza lentamente hacia tú cama?

Y tú rostro crispado envolviéndose en llamas cuando tocan las doce
que me tiene sin cuidado y, a su vez, sin certezas, se deleita con simples movimientos, con una seducción ilegitima, prestada o aprendida y, aún así, baila junto a ella...

Te envolvés con mi piel como si supieras que la talla está hecha a tú medida, como si ya hubieras estado en ella, perdiendote en cada centímetro, cerrando los ojos y estrechando las manos con todas las fronteras de mis pasiones, entregandote entero a cambio de un instante en este cuerpo al que tú llamas "mí dulce pergamino".

Entonces dime, ¿qué sientes cuando callas y por qué has de callarte?
Y sobretodo, ¿Cómo sabías que, detrás de toda esta multitud, mi ser iba a ser el desentendido y, por conclusión, el que mejor encajaría contigo?

♪♫

ANTONELLA BIANCO♥.

viernes, 27 de agosto de 2010

Sueños.


Antonella anda, Antonella está, Antonella ríe, Antonella se confunde.

Sí, estoy... Preguntándome a qué se debe esto
Y por qué el destino querría jugarme tal pasada.
Es como si aquel sueño, despavorido, hubiera huido
De la mente de aquella persona que tanto era para mí
Y arribado en la materialización más humanamente extraña;
Como si se apoderara nuevamente de mis pensamientos
Y pusiera una foto de ella, tan perfecta y tan increíblemente
Soñada frente a mis ojos, como si me obligara aún a oír su nombre,
Como si no todo hubiera concluido ya.
Es difícil comprender ciertas señales, no me baso en coincidencias
Sino en causalidades pero esto retóricamente no tiene sentido alguno,
Y, sin embargo, parece tener las matemáticas exactas en razón.
Como si de un momento a otro todo volviera a encajar...
De repente me encontré en otros brazos, en otros ojos,
En otra sonrisa, en los mismos sueños y aunque pretendiera,
Y me jurara hasta la más mínima parte que jamás exististe,
Algo no me permitiría olvidarte.
¿Qué de ti, crece en mí, se desmorona por mis oídos y se refleja
en los blanquecinos espacios de mí inconsciente?
¿Qué hay de aquellos labios profanados por el mismo despecho?
¿Y qué hay dime, por favor, qué hay con todo esto?
La miro y me olvido de todo como si estuvieras mirándola también, conmigo,
Y derramando las mismas lágrimas: “Es ella”. Sí, es ella, la tan soñada,
Y sorprendentemente real, Mía.

Vuelvo a la soledad... Pero su sonrisa todo en mí acalla
Y raramente comienzo a dejarme llevar
Por sus manitos apuntando al sur o hacia el oeste, tal vez.
¿Estaré volviéndome loca?
Es que... era tan Mía como tan tuya... Y mata recordarte si dejaste en aquellos sueños plasmado... Un amor que jamás se irá.


Anhelos de realidad desencontrada.

ANTONELLA BIANCO.-♥

sábado, 14 de agosto de 2010

...(59)


Prefiero vivir intensamente y morir joven antés de perder el tiempo quedandome estúpidizada frente a falacias inventadas por gente que se cree superior.
Espero NUNCA perder el CRITERIO.

ANTONELLA BIANCO.♥

viernes, 6 de agosto de 2010

...(58)


Descubriste que nunca supiste realmente de mí sino de quién querías tú creer que yo era.

Ya eres tiempo pasado...

ANTONELLA BIANCO.-♥


Fragmento de Conchita - Ya pasó : {...que ya pasó, parece mentira en algún rincón entre tu carita y mi habitación voló, tu trozito de mí, se marchará a otro cuerpo y a otra habitación. Marchó casi ni aviso, desapareció. Cojió tus cositas y voló y se llevó tu trozo de sofa, tu ruido, la ansiedad, tu trocito de acera con mi miedo y mi quizás, tu boca de cristal, la playa con el mar, el hueco que dejaste en mi cama cuando no estás no duele al despertar ni cuesta respirar, ya se llevó mis ganas de pensarte y de soñar, por qué te vas... sin avisar...}♪♫

miércoles, 4 de agosto de 2010

Misterio.


Despojos mentales que se asemejan a vibras instintivas, activan un gran caos en mis razonamientos supuestamente bien armados. Un caso inconcluso reaparece, una herida abierta, un volcán inactivo que chispea nuevamente, un terco olor a naftalina decidido a desconcentrarme por completo del objetivo entre mis dedos, una pista, quizá. Es el momento de actuar, de no titubear frente a aquel caso. Es el momento del todo o la nada, el momento genial para montar un gran espectaculo que se asemeje a una obra de Edgar Allan Poe. No importa como fluya el final, eso se desenlazará en su momento, mientras tanto hay que sacar a relucir verdades que quedaron sepultadas. Casi seis meses ya y contando. Esto no va a quedar a medio camino como muchas otras cosas ya que esto merece y requiere todo tipo de atención y cuidados. Mucha gente debe salir de entre la multitud con todas sus miserias y confesar aquel crimén. Una vida inocente acallada por la misma muerte, un joven. Un cuervo negro se asoma, es hora del show...

ANTONELLA BIANCO.-♥

...(57)


Juguemos a poner el mundo al revés,
como si nada fuera lo que es
y todo cayera por su propio peso...
¿Qué pasaría si la noche fuese día y el día noche?

Juguemos, juguemos, a encontrarnos realmente si es que aún seguímos allí.

ANTONELLA BIANCO.-♥

Tú brillo, nada lo quitará... (26/02/2010)


Una belleza va más allá de todo, la tuya no tiene barreras se puede mirar al cielo y verte brillando con alegría y con todo ese amor tan merecido...

Me enseñaste a no bajar los brazos y cuando perdí las fuerzas, muchas veces, encontré la calidez en tu persona y en tus clases, no sé si lo llamaría precisamente refugio pero si una salida, una manera de canalizar todas aquellas cosas que a veces uno no puede controlar. Me enseñaste a quererte en silencio(con todo ese amor guardado) y por lo alto(con todo lo que pude decirte). Me enseñaste a que no hay que bajar los brazos en la vida, si bien en el round de la misma fuiste abatido, yo estoy segura que luchaste muchísimo tiempo para poder ganarle a eso pero si te venció es porque ya era demasiado grande... Para mí seguís siendo un campeón. Porque no todos tenemos agallas para hacer miles de cosas y, sin embargo, mandarse a hacerlas, soportar miles de otras cosas, y llegar a los extremos alguien cobarde no lo haría, por lo cual para mí, y lo repito, sos un campeón...
Hoy te pienso, no te olvido. Nunca te olvidé y nunca lo voy a hacer... Algunas circustancias son muy injustas y dolorosas, y las cosas pasan en los momentos en los que uno menos se las espera, por lo cual siento que nos faltó tiempo. No voy a reclamar nada, tuvimos mucho, pero como todo ser humano: uno siempre quiere más.
No puedo entender como ya van 6 meses desde que no te veo cada lunes y miércoles, tan solo dejarlos pasar, cuando antés esperaba ansiosa por verte. Es algo que todavía no va a entrar bien procesado en mi cabeza.
Pero en fin, no quiero extenderlo mucho más... Solo decirte que, donde estés, todo lo que te dije es cierto, como un hermano que nunca tuve... Te quiero mucho y te quiero siempre, y decirte que todos los momentos siempre estarán guardados en mi corazón.


Te quiero Lucas, donde estés en este momento, tus enseñanzas y tu persona van siempre en un lindo recuerdo y en el corazón.

ANTONELLA BIANCO.♥

Una vieja y conocida...


Voy a contar una vieja historia ni muy larga, ni muy corta, donde los protagonistas son ella y él, quizá muy conocido pero para nada repititivo si hablamos de como era cada quién. Él, un chico hacedor e impulsivo que venía recojiendo del piso los trozos de su corazón; Ella una chica tranquila en busca de algo ¿Qué? no podría describirlo ni con todas las palabras del mismisimo diccionario. Ambos precipitados, de paso en una vida que no los retenía ni los liberaba, buscando el hilo de la misma o tal vez solo siguiendolo y manteniendolo recto.
Una noche el destino decidió juntarlos, se miraron, se dibujaron y sintieron que se encontraron como si alguna vez se hubiesen estado buscando. Ella no sintió nada al principio solo curiosidad, él, para él ella solo era una chica más en todo ese gran lugar donde hay gente borracha y con ganas de ligar. Se besaron como si nada más importara ya, como si ellos fueran los únicos dos y luego ella se tuvo que desviar, volver a su destino y dejarlo nuevamente solo en aquel lugar. Intercambiaron sus números antes de desaparecer y él la beso como si realmente no quisiera volver a perder. Al otro día ella le escribió por esa misma curiosidad que había sentido al empezar y él contestó rápidamente sin dejar escapar aquella señal; ambos con apodos ya delegados desde un principio, aunque en su cabeza resonaba una sola pregunta "¿Por Qué?", sin embargo, se dejó llevar. Ambos volvían a sentir esa cálidez y felicidad que solo interviene en los momentos que uno menos se puede llegar a imaginar.
Sin preámbulos, de entrada, él decidió contarle la verdad, mostrarle la gran herida que portaba y confesarle la agonía que llevaba encima. Ella, una gran luchadora de lo imposible, decidió quedarse y ayudar. "Vamos a jugar" pensaron al unísono "no se pierde nada con intentar". Fue pasando el tiempo y se fueron enamorando, si es que de eso podemos hablar, ya que, nunca voy a entender realmente si fue amor lo que sintieron. Ella quiso resaltar en su vida, ser importante y querida, por lo cual tapo todos sus defectos y jugó a ser ciega mientras lo curaba de su enfermedad (contagiosa, pero eso solo se sabe al final) y escuchaba sus terrorificas historias de guerra. Él por otra parte, estaba agonizante y no podía ver con suficiente claridad. Se querían, no lo voy a negar, llevaban un hilo interesante del que nunca, ninguno de los dos podía llegar a imaginar.
Una noche, en uno de aquellos turbios lugares, ella conoció un galán al que, por supuesto, intentó alejar pero este intrepido y atrevido muchacho un beso le logró robar. Sin darse cuenta ella estaba cayendo en la turbia y sucia enfermedad de su "media naranja" y, a su vez, enloqueciendo cada día un poco más. Él no sé de que manera se enteró y nunca pudo perdonarle aquel error, volviéndose a desangrar.Todo lo que él había creado en un principio en torno al amor se estaba quedando solo en palabras, mientras que ella, que había empezado por palabras, ahora quería hablar de amor. Al tercer mes, y con una distancia de por medio, un tercero llego, valga la ironía, y en la cama con él se revolcó, aunque estaba en todo su derecho por la distancia a ella terriblemente le dolió y, sin embargo, cuando el volvió gritando "termina de curarme por favor" o expresado a la manera real "te extraño, perdón", ella lo perdono, que grave, gravisimo, error. El juego estaba volviendose demasiado turbio. Poco tiempo faltaba para que ella llegara a su suma destrucción y él volviera a brillar con total claridad. Y así fue que, sin escrúpulos, al quinto mes decidió dejarla para estrenar su corazón con aquel tercero que ella odió de pies a cabeza. Ella, por supuesto, tratando de no enfermar más en su locura, sin exitos, decidió borrarlo totalmente de su vida para nunca más, por lo menos por el momento, volver a confiar ni en él ni en nadie... alejandose del amor por completo. Y si la vieras ahora, ella está sentada en un rincón, descociendo a la fuerza con sus manos lo que había tejido con su amor... Y si ella lo viera a él ahora, que de hecho sí lo hace, a escondidas, vendiendo besos a labios extraños, déjandose llevar con el viento hacia brazos ajenos... Qué horrible decepción.
Ésta es una historia vieja y quizá conocida de algún vago amor que por ahí en el tiempo y bajo el edredon logró perderse pero no olvidarse en las mentes de ciertos idiotas que se dieron el lujo de sufrir de tal forma.


{Si, Yo...} ANTONELLA BIANCO.-♥

lunes, 31 de mayo de 2010

El final !




Amor...

Ya no queda más tinta en éste tintero, eso significa que nuestro final, por fin, llegó o que, finalmente, estoy logrando dejarte atrás. Ya es tarde para volver sobre mis palabras "a donde quiera que vayas yo estaré" porque ya mis pasos no se van a detener, ya no te quiero y duele pero en donde estabas ahora yace un vacío que se cierra.
¿Qué me dirías después de tanto tiempo? Yo, por mi parte, ¡No voy a tolerar más sufrimiento! Ya no te extraño y no es por engañarme y aliviarme, ésta vez mis palabras son firmes... Ya no hay besos tuyos que guarde mi corazón, se borraron como nuestras huellas cuando corríamos al viento como dos enamorados. Tanto engaño amor, tanto engaño, y vos aún diciendo "yo sí te quise pero tu mente puede pensar lo que quiera..." tanto, tanto, engaño. Fui estúpida al haber esperado tanto a tú lado, creyendo que todo aquel pasado tuyo se marcharía...
Fui feliz en aquella fantasía efímera pero como todo lo fácil viene, fácil se va; y el soplido del viento vuelve a mí con una melodía conocida, adiós amor, no quiero nada más de ti, ni un recuerdo, ni una palabra, ni un suspiro, solo quiero tu lejanía ciega, un borroso ser sepultado por la marea y acordarme que olvidandote puedo ser feliz.
Te dí todo, sin embargo ese todo no me deja sin nada dado que no te lo regalé, te lo compartí pero no es tuyo, nunca lo fue y nunca lo va a ser. No escribo con despecho sino con desgana, realmente, te juro, no siento nada que me una a aquel viejo sentimiento, ni una pizca de inconsciencia me devuelve a tus brazos, nada, porque eso quedo de los dos... Nada. (solo blasfemias superficiales y escritos que el tiempo se ocupará de quitarles sentido).
Ya no te deseo, ¿puedes sentirlo? es que yo no... No me acuerdo de tus ojos, ni tu boca, ni de tu forma de reír, ni de tus manos, nada. Ni sé para que te escribo esto pero es tarde y se acaba la tinta... Me voy, sí, por fin puedo afirmarlo: Ya no te necesito y aclaro que fue horrible sentir alguna vez que tuve necesidad por vos, esto lo doy por finalizado. Sí alguna vez te llegases a acordar de mí y, en ese instante efímero, leyeras esto, sabrías todo lo que te quise pero también que todo aquello lo sepulté y que estoy lejos, bien lejos, de todo lo que fue...

ANTONELLA BIANCO.-♥

"empeza por aceptar tu maldad, un poco de autocrítica no te vendría mal. Me agarraste desatento es que anduve por ahí desprolijo porque si. En el arte de fingir me ganas aunque yo me esmero mucho; si te presto mi confianza abusas, me devolviste el corazón pertrechado..."

lunes, 8 de marzo de 2010

MI HOMBRE.


¿A dónde quedó mi hombre? ¿Dónde quedó aquel que despertaba cada una de mis pasiones hasta el máximo y me hacía desenvolverme como si nada en la vida importase más que eso? ¿En brazos de quién descansa ahora, si es que lo hace? ¿Piensa en mí? ¿Me recuerda? ¿Dónde está aquel hombre que hacía que mi médula se sintiera diminuta y temblara a cada segundo que nuestras pieles chocaban? ¿Dónde se perdió ese frenesí tan hermoso que sentía al invocar a los Dioses del amor? ¿Quién me arrancará con sus garras los párpados para despertarme de ésta horrible pesadilla? Al principio supe aceptar que te irías, supe entender que deseaba alejarte y comprendo que aún sigo pensando lo mismo pero ahora que no estás todo aquello que alguna vez te dí se convirtió en algo oscuro, en una fiera que desea arrasar con todo sin dejar absolutamente nada, en algo que se vuelve inútil al querer sentir, en una máquina insulsa de morbosidad, en un simple suspiro frágil que se vuelve más débil al inspirar. ¡BINGO! No logro estar contigo y tampoco sin tí. Corre por mis venas la necesidad de tu cuerpo, de tus manos, de tus ojos, de tu boca, de tu aliento, de todo lo que sos; y mi cabeza se anuda y de un martillazo se deja vencer por los sentimientos.
¿En dónde me encuentro parada? ¿Qué es todo este bullicio a mi alrededor? ¿Qué hacen estos enmascarados irrumpiendo en mi vida? Sí, tal vez sea injusta, tal vez sea egoísta, tal vez mi coraza lastime a todos aquellos que quieran quererme pero inevitablemente ésta droga me está carcomiendo cada espacio de mi cuerpo y déjandome fébril, ardida en cada centímetro del alma, anhelandolo a cada segundo, destruyéndome. En éste momento tan solo soy una araña, todo aquel que se enriede en mi tela morirá envenenado con veneno: aunque ya no estás esto sigue latente, el filo que le pusiste a mi corazón hoy me pone en pena y rompe absolutamente todo lo que decida obtenerme. Anonadada estoy. ¿Quién va a besarme como vos ahora? ¿Quién va a jugar conmigo? ¿Quién va a necesitar un empujón cuando el pasado lo arrastre? ¿Y por qué aún sigo queriendote dar ese empujón? Alguien que me explique de una máldita vez porqué te quiero de ésta forma, Alguien que me mate y se lleve bien lejos mi corazón, Alguien que me de el antídoto contra vos; porque si bien camino, todo en mi interior flaquea y se desmorona. Nada me importa ya, todos por los que alguna vez luché, hoy ya ni puedo mantener un simple pensamiento. ¿Por qué elegí quererte? ¿Por qué todo el mundo lo sabe? ¿Por qué todos mantienen al margén el "tema"? No voy a llorar, no voy a sufrir, no me interesa deprimirme, no me interesa demostrar vulnerabilidad frente a nadie y mucho menos lástima, cada quien puede tocar el tema que le interese, no voy a dejar que nadie se prive frente a un tema como éste. Estoy bien, orgullosa de lo que pasé, y no me arrepiento absolutamente de nada, entonces no entiendo como aún pueden seguir tratando de resguardarme frente a algo que me dió tanta félicidad. Estoy acá, parada frente a la cornisa, viendo todo y haciendo la "vista gorda", déjando en paz todos mis pensamientos y todo aquello que convive en mí para tan solo inspirar tu esencia y dejarte ir, una vez más.

ANTONELLA BIANCO.-♥
{I will always love you.}

jueves, 18 de febrero de 2010

...(56)


Falta tan solo un mes para volver a nacer.♥

...(55)


Ya no necesito nada más,
comprendí tu rumbo,
Comprendí también el mío...

Deseo de corazón que seas feliz y puedas encausarte en el camino que perdiste y todavía no podés encontrar...

Siempre, siempre, te voy a querer y llevar en mi corazón.
Gracias por el tiempo, tenerte fue hermoso y siempre van a estar conmigo los mejores cinco meses a tu lado.♥

ANTONELLA BIANCO.-♥

Triste de tener que decirte adiós.
"Y ahora fue todo reducido a cenizas, no queda ni una sola pista, de lo que fue no hay más... Acurruquemonós mi amor, todo estalla en derredor, la miseria y su estertor nos mata; acurruquemonós mi amor, fulminemos el rencor que solo sobrevive del pasado, olvidemos todo de una vez..."

domingo, 31 de enero de 2010

...(54)


Y si es que el tiempo existe: YO QUIERO COMPARTIRLO.
No me quiero perder ni un solo momento de estar con vos...
Siempre reflexioné, mil veces, y atiné a comprender qué era el amor:
El amor no es algo simple, ni algo complejo, el amor tan solo es y hay que dejarlo entrar porque solo fluye por cada recoveco de los cuerpos.
Tengo miedo, tengo ansiedad, tengo nervios (y tal vez esté un poco loca) pero sé de algo que porto que yo llamo seguridad. Tengo esa llama de seguridad porque hoy más que nunca sé que solo te necesito a vos, que no necesito nada más si te tengo, que tus besos perforan todas paredes anteriores en mí, que tus caricias, tus suspiros, tus palabras alcanzan hasta el último centimetro de mi corazón y que si no te tengo sería tan solo la calma del mar, sin un movimiento, la nada misma bajo el umbral de un día lluvioso.
Hoy sé, más que nunca, que vos sos mis mañanas, mis versos, mis poesías, mis tentaciones, M I A M O R y que quiero hacerte feliz, cuidarte y de vos nunca separarme...


[Gracias a Dios por cruzarnos en el camino♥]
[♥Diego y Antito♥]

ANTONELLA BIANCO.-♥
{¡ feliz y enamorada !}